不要了，这次真的不要了

所有人都能看出我的悲伤，隐忍着不告诉任何人，我的事情不能告诉他们，不能让他们伤心，看到小5伤成这个样子，是她不听话，所以受了伤她自己躲着舔伤口。妈妈问是谁又伤了我的心，倔强的咬牙就是不承认，心里泪已成海。可怜的妈妈，生养了两个孩子，偏偏在家里都是极自闭的人，无论受了多大的伤，回来从来不会说。我和弟弟都是腼腆的人，怕说出来家人担心，以为忍住他们就不会痛，可哪有父母看到儿女哭肿的双眼不心疼的？不要了，这次真的不要了。

请放心去飞

分手一天了，依然没有勇气面对独自一人的时候，中午又在宿舍流泪，逃到楼下看到摩西这才止住。晚上付经理载我们回家，一踏上青岛的土地，一股股恍如隔世的熟悉感觉刺激的我又泪流满面，直到见到兵哥哥眼泪还在眼眶中偷偷的打转，害怕被他看穿，吓的我吃完饭赶紧回家。想摩西、想摩西，忍不住给他发短信，心情复杂的很又想他又委屈，终于把他拖到QQ上聊天。这是在折磨他，我知道，可叫我如何一人走下去？

一点回忆都肯不留我

一直以为即使分手心底里也会有美好回忆，毕竟是相爱的两个人。你却这样残忍，一点回忆都肯不留给我。我问你：“早知道是这样的结局，当初为什么还要在一起？”你无语。不敢去看你忧伤的眼，害怕一望过去好不容易筑起的防线又会崩塌。跟你说分手是因为家里的原因，你不想想依我的性格让我放弃我爱的人哪肯会就此罢休。

这个贱男人！

不爱

不是说不爱吗？不是要从此狠心分手再也不提爱吗？你还痛什么！！！难道一定要经历这痛苦的过程吗？他和张华又联系上了，就在这两天，天天用MSN聊天，倘若不是他闪躲我心里也不会这么难过。真是可笑，心里没鬼何必怕人！我更可笑，都跟人说了要慢慢分开了还在意这些。心里始终有个心结，他为什么要选择我跟张华分手，我要知道，无论我们的结局是什么我都要知道。这个结我需要他来帮我解开，我跟他说这令我很痛苦，可是他拒绝，我恨他，他为了这个用爱来欺骗我！也许他千方百计隐瞒的只是他的懦弱，他怕我看不起他，有了上次的经验所以打死也不说！我要他亲口承认，我就是这样的残忍，要亲手撕裂我们共有的伤口。总是感觉他的爱动机不纯，

连坦白都要讨价还价

    24岁生日的前一天晚上给死猪写了《说谎者，请从我的世界消失》，因为我拒绝见面和电话联络他也拒绝收看这封信。那好吧，是他自己放弃的机会，把手机关机后愤愤的离开网吧。
    

亲爱的，我很难过（二）

    前几天我例假一直没有来，担心的天天都失眠，你毫不关心。那天一杯老酒让我明白原来我根本无法忘记，是的，我忘不了，永远都无法原谅。我说过我不喜欢喝酒，喝酒能让我记起心里最痛苦的事，那天给你打电话是想告诉你我很难过，我忘不了，但是你不方便接，放下你的电话我躲在被子里哭，我觉得自己好委屈，难道和你在一起不是为了被爱、被关怀吗？为什么我要这么苦，明明无法原谅还要逼自己忘记。
    记得我们说好忘记过去，虽然这对我不公平，可这是痛苦的事我也不愿记得，代价是你要重新追我，话刚说出口我就看到你眼中闪过的失落，你口头

亲爱的，我很难过（一）

    亲爱的，很抱歉，如今我要跟你说这些。也许接下来我要说的这些你无法理解，可是我在乎，我想没有哪个女人会不在乎。今天在论坛上看到一个帖子，是让大家说说2005这一年恋人做了哪些令你感动的事的。长长的十页，我看了一页就不敢再看下去了。我怕被那恋人间无微不至的关怀刺痛，我不敢拿我们和他们去比较。这是个感恩的帖子，是谢谢这一年来恋人对自己的关爱，我努力的想找出些什么来帖上去，可是我发现自己开始失忆，我坚信你有对我好，并且一直都对我好，但为什么现在我都想不出来？
    我望着长长的帖子发呆，想起有天晚上失眠，想

小5，忘不了

    这个些天很不好，身体和情绪都乱乱的，以至于例假迟迟没有来，很担心。前天晚上热了一大杯老酒喝下，暖暖的竟然还有些醉了，曾经说永远都不想再尝那个味了，那夹杂着泪水的滋味太苦，那撕心裂肺的痛太赤裸，小5承受不起，继续背负心会被压碎，所以选择忘记，也许摩西也承受不起吧，所以他也求我忘记。我扯断脑子里的那根神经，好让自己不思考，也尝试着只往前看不回头，可为什么还是不快乐？那天我喝完老酒躺在床上听着摩西给我下的MP3，是梅姐的《一生爱你千百回》。越听心里越委屈，那根神经又跑来找我，我怕我会再度想起，赶紧给摩西打电话，跟他说我心里很难过，可是郭健在他旁边他不方

痛苦回忆+被骗经过（下）

    2月5日或6日（大年27或28）

痛苦回忆+被骗经过（上）

    12月12日 133人的爬山活动
    
    第一次与死猪参加爬山活动，得到死猪很多帮助心里十分感激，觉得死猪是个爱运动、有爱心的好人。
    
    12月26日

说谎者,请从我的世界消失!

    我说过不要骗我，我不稀罕别人的东西，所以不要让我做第三者，那样我会看不起我自己，我的朋友、我的家人会看不起我！你说不会的，但是你都干了些什么？欺骗无辜善良的我？我是缺乏辨别是非的能力，可为什么在我提醒了你之后还狠心的骗我？？？！！！
    你知道今天当我听到这些的时候我心里有多难过吗？我感觉自己就象个被众人嘲笑的小丑！！心里难过还要工作，他们根本不会理会我心里的委屈，为了掩饰难过我还故意跟他们开玩笑，装做笑的很开心，不停的打电话跟人说笑，怕一停下来眼泪也跟着流下来。他们开心的笑声尖锐的要刺破我的耳膜

骗子！

    我讨厌他，这个坏蛋！！骗子！！！今天终于等到他不在，打开了他的邮箱。虽然知道他们还一直有联络，但是看到邮件后面那些依次罗列的日期我还是崩溃了。是的，他欺骗了我，他和我说是分手后和我在一起的，但是为什么对方还天天写信问候，他还一口一个老婆，看到这两个字我都想吐。跟他说我最讨厌第三者了，所以我决不允许自己成为第三者，我不喜欢不是自己的东西，他说我多想了，向我保证我决不是。那现在又是什么？？我看了他们从04年12月份以来的所有邮件，知道那女孩叫张华也许和我一般大，她每天都发邮件向他问候，文笔很好，我很喜欢，如果我是男的我也会爱上她，不知道这个死男人为什

都怪他！！！

    今天一早收到凌伟的短信约我明天晚上见面，
    
    心里有些抵触，时间改到周六上午十点半。突
    
    然间心境大变，他在我心目中的形象不再是温
    
    文尔雅变的越来越难看，可能是觉得这样下去
    

昨晚他的脆弱就摆在我面前

    昨晚他的脆弱就摆在我面前，他拼命摇晃我的身子说：“你是我的女人，我等了差不多三十年才好不容易遇到你，要我怎么能放手，我不甘心，真的不甘心！”我无语……
     他把头埋进手臂间，我听到抽涕声，我叹息……
     他说有时候他真的想我一无所有，哪怕什么也不做，只要他养着我，这样就可以陪在他身边。
    

分手ing

    我和摩西分手了。那天和大宝聊过，我彻夜未眠，反复思量我们之间的关系，决定统统放手，继续纠缠下去对谁都不好。第二天我就发短信和摩西说了，他还是一副难以接受的模样，我跟自己说这一次决不能心软，就是因为心软害了他也苦了自己，现在我还要伪装起伤痕累累的自己去安慰他。
    

2003，我伸手便可触及

    败小牛所赐，让我和过去有一次可以近距离接触的机会。2号中午加完班我就给大宝发了条短信，问他晚上有没有时间，想找他聊聊。许久没收到回复，我气愤的又补了一条——“没有别的意思，只是单纯的聊天，你要是没有时间就算了！”不一会他回复了——“好”，哦！！！气死我了，什么态度，开始后悔自己怎么这么贱，竟然浪费自己的大好假期帮这种人！！！
    

记忆停在2003

    我以为和大宝会一直陌路下去，至少不可能象朋友般再坐在一起。世事难料，因为他与小牛情感瓜葛问题，我莫名其妙的充当了他们双方的监护人。看着小牛那样痛苦，于心不忍的我答应帮她和大宝谈谈，5.1假期过后给她个明确的答复，可以看出她是真心爱大宝。两年前我如果也能和她这般的爱他，想必现在又是另一番世界了。