爱

    长春开始有阳光的照射。秋天来了。天是蓝的。树阴下班驳的阳光依旧冰冷。风很强劲。
     黑蔷薇在家闷了两天。握着遥控器看电影。悲伤的爱情。男主角患了绝症。死之前把写给妻子的信交给友人。嘱托友人在他死后一封封的发给妻子。女主角在丈夫死后一蹶不振。每天悲伤的流泪。当她惊奇的接到丈夫的“信”后。她开始新的生活。她独白：我知道有人在替他给我邮这些信。我不知道自己可不可以走的出这片荒芜的沙漠。信就是这沙漠中的绿洲。我爱你。直到永远。
    

九月的长街

    阳光明媚得使人心荡漾。
    我穿着拖鞋式的凉鞋，一步一踏的穿过它。低头，望见露出的脚趾，苍白而又粉红。这初秋如此温暖的阳光，第一次在九月里莅临。我诚惶诚恐的心情，如一只傻傻的小兔，踩着细碎的脚步，在阳光下翩翩起舞。
    花都已开到荼靡了，几尽将谢。
    亲爱的，可嗅得到么？那淡淡的花香，和，阳光中丝丝的甜味。
    
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夜凉如水

    摆脱了。
    凉风吹过，秋的心里暗自得意。这该死的闷热的夏！
    
    毫无预警的两场雨，暂时逼走了闷热的天气。秋天是应该有个秋天的样子的。
    雨落到地上，我在窗内看，没有声音。突然感动得不知如何是好。想挤两滴泪下来，但眼前已是渐洇渐湿渐水影的一片，我又何需多此一举呢。转而一想，这初秋的第一场雨啊…两朵细小的花悄悄地在脸上开放，悄无声息。
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含沙射影

    压抑着哭泣比放声痛哭要苦。压抑着哭泣是一种持续的痛。
     黑蔷薇在家无所事事。每天靠红酒入睡。靠香烟控制自己的情绪。半夜趴在床上看家里的猫悄无声息的游荡。黑蔷薇想自己大概就是一只不爱睡觉的猫。
     每天早起。发呆。看窗外流转的阳光。打发掉一上午的时间。
    

9月3日的日记

    刚刚在给一个朋友的信里说，9月3日对九月来说是个很不一样的日子。的确是这样的，因为在我的记忆里这一天充满了事情。去年时我就整理了一张东西，那里是我写日记以来每年的9月3日的一些。今天我把拿出来，因为我很翻过昨天那一页日记!所以就那写些比较轻盈的东西来让我的朋友们分享吧!
    
    
    1996年 9月3日 (七月廿一) 星期二

我想有个家

黑猫计划

    九月的性子现在已经变了很多对一些没有恶意的话也就不在太多的在意了，于是有朋友为九月打抱不平!九月很感激于这个朋友的这翻话。并且也想好了要给一些人以颜色。于是便定下张《黑猫计划》给大家看看!希望这一些人能引以为戒。
    
    周日早晨六点十分。九月终于受不了那一一阵从床下传来的声音，打算起来一看究意。没想到一翻身就看到了一只老鼠伏在地板上注视着我的一举一动。它没有Jerry或米奇或鼠小弟那么机灵可爱，见我动了动它一下就又钻回了床下。于是，九月决定开展

岁月如流

    
     下午的车，一直坐到深圳。这次感觉有点累，最近的时间里不知道自己做些什么，总之都是那种挫败感……
    
     这样下去，也不知道什么时候才会有好转。日子过得很快，很快的，我又要去深圳了。那个城市，我向往，却总令我感觉到孤寂。
    
    

荒凉的沙洲上

    不知道什么时候起，开始排斥天真的人。
    
    不是讨厌。
    在这样的世界里，还有那些生长缓慢，眼神澄澈的孩子，我觉得欣慰。
    只是，排斥。
    心灵深处，带着一种嫉妒。或许。
    他们是那种修剪齐整精心规划的花园，透着晶莹而隔世的光。在我来说，是

心如刀绞

不知道她怎样了

    
     不知道她这些天过得好不好。希望是好的，尽管我不好……
    
     今天晚上她给我电话，却是问有没有见到她以前的男朋友。有点莫名其妙的做作！要找他为什么要打我的电话？人家不是有电话吗？装什么样？我最讨厌就是这样，做作到有点没有脑子。
    
    

寂寞不寂寞？

    
     当一份新的感情到来的时候，我是那么的欣喜。真的，那份感情早在6年前我就应该拥有了，可惜命运却安排在了6年之后。
    
     但是我却很庆幸我还能够拥有。丹是个很不错的女孩，我觉得用文字来表达她的优点有点难，就算了，好就是好。
    
    

答案

    开学前的最后一天。。。我终于有了我的答案。。。
    同一个钥匙串上的人。。。终究在短而清脆的碰撞声后离开。。。永远。。。
    
    本觉得应该很轻松的说拜拜。。。因为认为自己并没有真正在感情上的付出。。。可是，有被欺骗的感觉。。。
    
    我恨这种感觉。。。
   

整理心情

    发了两个短消息，关心他的近况。知道这已经成为了习惯，不知何时才能戒掉的习惯。他礼貌性的一一作答。或许，他想通过沉默的方式，让我慢慢地安静下来（我曾让他听JAY的那首《安静》告诉他，那歌里唱的就是我现在的心情。虽然有些出入，但真的叫我安静，还需要一段时间）或是慢慢地将他淡忘。也许，只有这样，才对我们各自的将来更好，人也更清淅。但我是个念旧的人，我知道，他也是。但他总是个内心里可以装下一片海洋的人。所以，这才叫我更放不下他。
    总在许多关于爱情哲理的名言中，找寻他的影子，觉得在性格上，他是最适合我的

不要哭。

    亲爱的，有时候你必须明白，你的爱，或许永远得不到谅解。
     爱是必然的，无疑的。（疼痛也是。）可是，爱和谅解，是完全不成比例没有关系也没有必然联系的两件事。你爱一个人，或许。他（她）也爱你，或许。可是更或许，你们永远找不到和谐的相处方式，永远停止不了争执和矛盾。你明白我的意思吗？是的，你当然明白。
    
    

透明

    长春持续阴沉的天。黑蔷薇每天蜷缩在屋子里。偶尔肯趴在窗边看外面的世界。熙攘的人群。哭闹的小孩。奔驰的汽车。散步的小狗。
     黑蔷薇会忽然跑进房间。偶然间在镜子里看到自己一张惨白的脸。象鬼一样没有生气。黑蔷薇很害怕。于是。黑蔷薇在外面不停歇的走了一天。直到脚开始酸痛。黑蔷薇累了。坐在路边。看行人。看灰的天。看地面。看自己的心。
    

感觉不对劲~

    又看了上一张，感觉着不大对劲~因为用来解释的话不符合我的一些原则~并且那里的话也太难说清了!不过九月还是有心情不说些笑话的!并且这些笑话的版权是归九月所有的：)所以我请大家来读一读九月的笑语吧~
    
    一天兄弟回来说他单位的人总说他瘦，不适合跑业务。他一直没完没了的讲着他的同事们的话~那时我正在看书~见他还有要说下去的兴致，便赶忙拦住他的话头，对他说：“明天你就对你的同事说，我还不算瘦的。我的老大比我还瘦。与我们老大相比我只能算五号电池，他瘦得

一些

    九月在说“一些”这个词时心里总是有更多的东西的。没办法一个人的一些习惯可能是永远不会改变的。但九月所信奉的东西却是以对别人无害为前提的，所以有时我宁愿自己去承受一些!这不是什么伟大的信念，只是一种从小就被灌输的东西，就如同“要爱自己的父母样”是被烙进骨子的东西。虽然我现在也想明白了那大多是农耕时代的逻辑!但是我并不对那些东西反感，因为我也认为自己还是个农民!虽然我不在拥有土地，但我依旧是生活在自己理想的国度和这片可以任由自己开垦的网络世界的农民。
    
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