状态开始调整了，也要开始调整过来了。经过一个阶段的处理，许多事情可以先告一个段落了。我的心也可尘埃落定。人在起伏过后，总要坠入平静，人在平静过后，总要有所反思。这段时间的调整，可能就是我反思的结果吧。
    
    告诉自己是该更积极的时候了。找回原来的自己，找回原来要强的自己，找回原来积极面对一切的自己，找回妈妈还在时阳光的自己。
    
    那天上完坟，就想过了，以后的路都要自己来面对，一切的大事小事都要跟自己商量。没人会太在意你的存在，一切只有自己掌握。因为你强时，别人才会从心里注意你，才会知道你在身边也有意义。而当你可有可无时，没人会在意你是否还活着，也没人会关心你的心情或健康。有些关心的话，我好像早已无从听到了。我知道，自己是个可有可无的人。但灵魂还在，所以，我知道，我还没哑，还没变成一座哑钟，没到哑了，灵魂荡起的时候，没到生命回响的地步。像顾城所说：“命运不是风，来回吹；命运是大地，走到哪儿你都在命运中。”“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”我喜欢他那朦胧的意境。只是命运中他的结局不会成为我的影子。因为我知道，什么时候该积极，而不再偏激得撞到南墙。呵呵。或许是因为我心中还有一个让我日夜牵挂的人吧，所以，心之所向也只有那里。再偏，我知道，他也会把我拉回来的。所以，我会学着再迎接积极的生活。至少我是热爱生活的。
    计划好了，因为已经早起了好多天了，比从前起得还早。就要开始锻炼的具体实施了。所以，晚上也会为自己的计划而骚动一番。身体，总是最重要的。我知道，所以，我要养好自己的“本钱”。呵呵，在健康面前，我永远要作一名幼儿园的孩子，用那执着的纯真去实现每一天将达到的体能，来恢复到我满意的中学时代的标准。我知道，那时的我是最健康的，无论是心理上还是身体上。
    
    好了，好了，还是跟自己说好每天看看网上法律网友们的留言，看看那些愤世嫉俗，看看那些新新法规，再看看那些考试的信息。我满足了。再有日记的积累，已让我的心有了归处，有了一个安放的家。我满足了。我是个容易满足的幸福小女人，我承认，对于“小女人”我现在是欣然接受的概念，不会再跟谁辩解那词里不符的含义。因为，可能自己就变成了一个这样想要人呵护，想要人关心的小女人。
    
    爱情很是需要经营的。因为一直把我们的“只要两个人心往一处想，劲儿往一处使，没什么过不去的坎儿”记在心底，所以，每每我想到以后会有层层的阻隔，现实的困难出现，我都会坚定地告诉自己：“我们一定会走到白发揩手时，我们一定会笑到皱纹满面时，我们一定会是最幸福的最浪漫的一对老夫妻。”这样，我便有勇气面对分别的每一天。我会很感动，那时他“要我们在一起”的坚定的目光；我会很在意，他留恋我们在一起时的模样。我喜欢他那样牵着我的手，我喜欢我们依恋着对方的气息。我不要坚强，尽管边边很坚强，但感情没有谁蠃谁输，痛苦只有自己知道，所以，她的挣扎只会带给她女强人的痛苦，所以我，在感情上不要做一个女强人。除非真的对方不再爱了，那我的爱也将化为灰烬，燃烧自己的代价。可我不要那样，我只想留住我们的幸福。只要我们共同的努力（除非他不再爱我）。
    
    时间过得好快，一眨眼妈妈离开我就近半年了，一眨眼就考完人生中第二次重大考试了，一眨眼我是不是就会去看他呢？我在心里是这样催促自己的，想像着与他共度假期的美好时光，想像着与他再去某一南方景地游玩的欢乐，想像与他朝夕相处带来的满足，也想他会不会也这样想着我。可是，就怕一转眼，这快乐的永恒却只化为生命中的一瞬，那么经不起时间的消磨，我们便又天涯两端。可我会努力，将希望化作动力，为明天打拼！
    希望这次自己不是空幻想，因为，这次我确信自己的幻想症是好了。
    
    积极地计划着啊。幸福着幸福，快乐着快乐，悲伤着悲伤，痛苦着痛苦。生活，一切只有自己知道其中的酸甜苦辣。但我执着，宁愿粉身碎骨去爱，也不愿委屈着服从于现实的利爪下；宁愿无回报地付出，也不愿无爱去享受现实的富足－－－－这是我人生的大计划。