原来我在你心里还有一点位置，我很感动。谢谢。
    窗外有萧萧的风吹过，我躺在床上，借助黑暗中手机所发出的绿色萤光，读着你发来的信息。
    你现在才知道？我愤愤地想着。
    
    这个夏季，老天像着了雨魔一样，每天都下雨。天气由此也变得湿凉，而夜晚尤甚。
    我瞟了一眼手机上的时间，一点二十。
    我猜测着。这么深的夜，你不可能是在家里；倘若在家里，也必定已是睡觉了；即便是还没有睡，也断断不可能给我发短信息的。那么只有一种解释：此时你正上夜班。
    你常上夜班。所在即使已经夜深了，我们还可以信息来息去的交谈着。
    这是很久以前的事了。冬天过后我们便开始疏于联系，发给你的信息没有回音，打给你的电话被掐断连接，渐渐地我很少给你发信息，也没有再打电话。想起来，有一段时间我每晚在入睡前都会拔你的电话，每晚都听到那机械的录音，说你已关机，请稍后再拔。当然“稍后”我并没有再拔，拔一次之后，我便安然地睡去。如果真的听到“嘟嘟”的响声还可能会吓坏自己，因为后来每晚临睡前打一遍你的电话，这种行为简直就成了一种无形中的习惯，它的程序是拔号，听录音，挂机，然后睡觉。我好像并不是真的要找你说话，我只是沉浸在这种“拔”的淡淡哀愁与淡淡的快乐中。
    我也设想过好多种可能。最大的可能性是你怕再接到我的电话，所以早早关机。以往你不想听我的电话时，你喜欢在连接的过程中就掐断，然后我就会听到一句“你拔叫的用户正忙”，于是挂机。因此这个可能性也不成立，不想听我的电话可以掐断呀，何必关机。再说我知道你每个星期必定要上几天夜班，把电话关掉肯定不方便的。
    于是我断定，你是换掉手机号了。
    果然，春天将尽时你打电话给我。我的手机上显示的是联通的一个号码，你告诉我那是你的新号码。我笑着问为什么又换号呀换来换去的多不方便。你答我说联通的省钱些。
    我不太记得了，当时我好像哈哈的笑你吝啬我们还聊了好久。
    夏天到来的时候，你又换了号。这一次是移动的。我问你为什么又换回移动的了，记得当时你在短信里答我：我想和你发短信，所以换了。
    
    叹了一口气。我实在很不想回忆关于你的事情。说什么美好的回忆，那是骗人的。所有的回忆均夹着淡淡的愁，即使所回想的是快乐的事情都好。
    
    整个春天及夏天，你很少出现过。记得有一次遇到你，我们谈了二十分钟，走时你对我说和我聊得很开心再也没有第二人。
    整个春天及夏天，我常常会想到你。工作时，上网时，睡觉时，烦闷时，洗澡时。一个春天加上一个夏天的时间，我不知道你都在做了些什么。会有感觉烦恼的时候吗？会有感觉寂寞的时候吗？会有想找人倾诉的时候吗？我常常这样想。
    我变得更加懒散。衣服常常两三天才洗一次；当我在屋里时电视便一直开着；桌子上堆满了书而我却不拿正眼看它们一眼；常常感冒常常不知忙些什么直到深夜才记起去睡。
    我想到你，你再不会提醒我要勤看书晚上早点睡觉还有注意不要让自己感冒。你忘记了我。
    每每念及此，总是让我变得低落。隔壁的男生每次一有什么需要，总会以“为什么你这么懒”为开头来揶揄我。我简直气疯了，可是我不动声色听他说完，然后恨恨地给他一个白眼掉头就走。此后我每晚洗完澡总是一边骂你一边将换出来的衣服洗掉，好像你和我有深仇大恨般。
    
    我竟然这么依赖你，在我们的心理距离越拉越远的时候。这对我简直是一种侮辱。
    有时候我会想，我的心灵能否永远抛弃你。我感觉得出，你似乎在忙着一些什么事，而你永远都不会再像从前那样，刨根问底的追问我因不小心透露出来的一丁点与你有关的信息。
    
    我终于知道你这半年都在忙些什么了。我隐隐的想法也得到了证实。
    你说，本虫我就快要结婚了。
    你相信吗？我总是这么轻易的就能了解你，这么轻易的就能看出你的每一句说话背后包含的含义。虽然你什么都不曾与我说过。
    我对你说休想在我面前掩饰什么，我了解你。你无言。
    你一定痛恨我的这种对你的了解。是的，很多事情就是这样的不可理喻，就像小春的那首歌里唱的：我爱的人，不是我的爱人。不也是一样吗？
    我对你说，你终于都要结婚了，我真替你高兴，祝你幸福。终于。
    
    迷糊地望了一眼窗外，一片灰沉的颜色。把毛毯拉至下颌，轻轻地叹了一口气，这种景象真像冬天啊。你喜欢的季节是冬天。
    我很累了，终于意识渐去渐远。梦里，小丫追问长者什么是幸福，长者笑而不答转身离去，小丫哭成了个泪人儿。