发了两个短消息，关心他的近况。知道这已经成为了习惯，不知何时才能戒掉的习惯。他礼貌性的一一作答。或许，他想通过沉默的方式，让我慢慢地安静下来（我曾让他听JAY的那首《安静》告诉他，那歌里唱的就是我现在的心情。虽然有些出入，但真的叫我安静，还需要一段时间）或是慢慢地将他淡忘。也许，只有这样，才对我们各自的将来更好，人也更清淅。但我是个念旧的人，我知道，他也是。但他总是个内心里可以装下一片海洋的人。所以，这才叫我更放不下他。
    总在许多关于爱情哲理的名言中，找寻他的影子，觉得在性格上，他是最适合我的类型，可在生活上，我身边的亲人都说我们不相配。他是个还没长大的大男孩，或许生活中，我们未必合适。这点，在我们相处的过程中，我也慢慢地默认。但和他分离还是我心中最痛的疤。我仍觉得在一起的两年过得太快，也太不适时机。如果我再晚遇上他两年，或许我们在一起的几率就会大大地提高。这就像人们常说的那样，在不合适的时间，遇到了合适的人。但最终还是不能在一起。因为我们差了两年。不仅仅是年龄的两岁（我比他大两岁，或者三岁）更主要的是心里的成熟年龄，我不知会比他大几岁了。但我还是很感激他，至少，在我最痛苦的时候，是他陪我度过，才让我在失去妈妈后，不觉得人世的悲惨。
    但我也跟他说过，我不能不恨他。因为我爱他，而且，在我痛苦刚刚缓解过后，他又给了我一颗更苦的果。或许这都是人生的考验。他也需要飞出去闯一闯。
    回想起来，也许是我的话，太伤他的自尊了，所以他也选择了离开。我曾说他是个永远也长不大，在父母的关怀下不知自立的人。也许，正因为这样，他选择了出国，自己去闯世界。不知是不是让我明白，他会成为我心中最好的那样的男人。这点，我已不得而知。但，这样的验证，太残忍了。
    爸爸曾在电话中说：“京儿，别再等他了，即使再他，也看不到他真正长大的。这样的等待不知会到何年。还是找个懂得生活的人，慢慢相处，感情是都可以培养出来的。但跟一个不懂得如何照顾自己的人在一起，以后你会很累的。”我曾满口应承着父亲，但心里还是坚决地说：“我要等他长大。我相信他会成为一个出色的男人的。”我也不曾一次地对他说过：“我会慢慢等，我们一起慢慢长大，成熟。”可，这一切都不像想象得那样轻松了。我一工作，他还在学校，我们的共同语言越来越少。好像一切变得有些陌生。相见似乎是一种任务。但依恋还在。
    终于，他说要出国。一年以后。他还是提早一年告诉我了。好，但我不会出去。从此，我也讨厌起了那些说要出国的同学。我总是这样的口吻问他们：“你们在自己的国家呆够了吗？为什么赶那个潮流？有多少外国人都想来中国学习，生活，而你们为什么非要到国外？那里的天就真的比中国的纯净吗？不然，学习些东西就回来算了，干嘛非梦想着什么移民？？”
    我真的伤心了。也许如果自己也有能力的话，也会想出去看看，但我绝对不会想什么移民。算了。都走吧。我要看祖国越来越好。
    散了吧，都走吧。
    但我依然爱你，说过等你。也许也只有半年。