这两天在我身边发发生了一些事情，有些让我高兴、有些让我沉重、有些让我迷惑、有些让我明了。所以，我很想把这些简单的事情好好整理，好好写出来，好让自己不要再去茫然。
    死掉的灵魂
    写下这个题目，我想到了昨天的两件事情。一件是给一个叫“军君”的人的留言。本来，我有种感觉，他可能会知道那个叫“雅儿”的网友的更多事情，或是“雅儿”的消息，但是我不敢去问他，因为，我也害怕不好的消息……
    “军君”在“挪威的鱼”的日记里说到了“死掉的紫罗兰”的问题。紫罗兰不在是，是不是希望也就不在了？
    我不能清楚的说，我是不是那样的，因为我到现在是很少经历生离死别的，所以我也不能想象那些事情。但我还是对他说：我想我会作的是“把那个美丽的紫罗兰淡紫的影子”永远的留地心底珍藏她一辈子！
    这就是我现在能想到的最好的方式……但我知道我的语言真的是很卑微的，是减不去别人心上那点心事的！但我还是希望我卑微的语言，可以给别人带来些帮助。
    第二件事情是，我昨天收到了两封以前的朋友的信，读第一封时，我写下了昨天的日记，读第二封时我打电话说要见见她。
    想见她不为别的，因为她说现实生活中不要作朋友不要联系，而我们网上还可是朋友。我只觉得这种说法很可笑。因为我感觉中对相互认识的人来说，现实的友情应该是网络友情的基础。所以我不想让别人因为与我保持“朋友关系”好像作贼似的要在暗地里进行。
    一见到她，我却发现我没有了一点以前的感觉。因为她的变化让我找不到以前的她。她的眼睛已经不是我喜欢的那个样子了，里面多了些我很反感的东西。
    与她交谈，更让我诧异于人的变化。她的理想和她的梦想让我看不到了她自己……一下子我明白了为什么那个“秋天的预言”里我会是矛盾的。我找到了串连那些支离情节的那个那环节：她变的不再是我心目中那个人了！
    最后，我又无话可说时，我们便结束了这场无意义的见面。我走的很快，因为我的眼里有了一种晶莹的东西，让我的视线模糊了……
    我们为什么会为别人心痛、流泪？因为我们爱他、在意他。因为我们付出了感情。但这种感情可能只是一厢情愿的，可能中卑微的，甚至还可能是荒唐可笑的！但我们却真的是在那样作着……
    也许一切都是很正常的，但我不知道人的灵魂是不是只有升华和死掉这两种形式的变化。因为我知道自己不能容忍自己的灵魂在我活着时就死掉，但我也矛盾于自己灵魂的升华。我的灵魂只是在徘徊……
    
    作好自己
    想不出什么好的办法让自己把“灵魂”问题说清楚，看了一个叫“坦白”网友的留言，我也感觉着自己的日记里只有自己明白的“隐语”太多了。但日记是为自己而来的，于是又多少有些坦然。
    想想也是作好自己就没有那么多事情了。这是前几天的一篇日记的结论。自己是快乐的，才会让别人看到你振奋的精神。这样才会对得起自己，和爱自己的人！只有作到“自己”，生活才是真的有趣、有意义的自己的生活。这样人才是真的快乐、真的幸福的。
    听“羽·泉”的《爱自己》。他们唱得很好，但歌词更好。
    
     最孤独的时候，不会有谁来陪伴你。 最伤心的时候，也没有人来呵护你。 只有你自己， 经历着一些必经的经历。只有靠自己，才能回答一些生命中的难题。 你爱这个世界，甚至爱着它的空气； 你爱着你的他(她)也希望他(她)也爱着你。好好爱自己， 在失败时给自己打气 。常常问自己， 什么才是你想要的东西 。oh 爱自己， 爱自己， 这个世界我最了不起！ 因为我爱你， 爱着你， 付出一切我都没关系。 爱自己， 爱自己，为了父母朋友姐妹兄弟！ 所有我要你学会爱自己，因为这个世界爱最了不起！
    
    一个对自己都不在意的人，我想他对别人也一定是模糊的。我最简单的愿望是：我的朋友和我的家人都是健康快乐的。因为他们关心我，爱我，我同样也爱他们关心他们！
    想想也是，这个世界中还有很多人是我在意的，我没有理由不去作好自己，让自己的生活更充实、快乐。
    写了好多了，又有些词不达意了！呵，好好工作了！