今天知道了那个叫“雅儿”网友的确切情况，让我沉重而又感慨。虽然早就知道有一天，会知道她的消息，但我真的还是不想让这来的太早。或许我真的是如一只鸵鸟样，宁愿把头埋在沙子里也不想去相信这个真实的事情。
    在三月十九日时，我写上一篇关于“雅儿”的日记，当时有个网友说：
    
    九月。我觉得我们有时候会做一些无意义的事情。就如你的等待，明知道即使等来了雅儿也帮不上她什么，只是了了她的一个遗憾。但是无法挽留住她的生命。这样做的意义是什么？也许对于有些事不需要寻找它的意义？
    
    这个朋友说的也很对。我们谁也不能去为“雅儿”作什么。我们虽然有着很单纯很真诚的愿望，但这种愿望是没有办法治疗一个人的死亡的危胁的。可是，今天我还是要写下一点感慨，因为我真的不想压抑这种很真实很简单的情绪。或许，还可能就是我是那么一个总让自己找寻事情背后“意义”的人。而今天这段文字的意义只在于对一个飞向天堂生命的祭奠。
    今天看到“柔雅”的留言，并与她交谈后，心里就有一种不平静的东西：对一个生命我们真的只有无奈的感慨吗？
    以前也说，因为这段时间我母亲心脏也有些不好，我看过了一些关于心脏病的资料，并且对“先天性心脏病”也有了些了解。我看一些资料说，如果治疗及时应该是可以得到控制的。但对于“雅儿”来说她没有这样幸运。
    但她的妹妹说在“雅儿”走时，她的母亲竟然连看也没有去看一下时。我有了一种很不能说清楚的感觉。
    如果是因为悲恸我无话可说，但我想那种可能是不会很大的。因为“雅儿”也说过她家庭的危机。
    我对于“母亲”这个词是极为看重的。因为她代表了生命的创造者、呵护者。但我不明白为什么她母亲会这样？
    我知道我没有权力去评论什么，但我只觉得创造了一个生命，就应该去用心的呵护她，而不能因为她是不完美的就去放弃这个生命。
    当然我的沉重，更多的还是对一个十八岁生命殒灭而来的！一个人如果是一步步的面临死亡问题，我也无话可说。人在五十就已经知天命了，知天命就是一种旷达。而一个年青的生命却还在经历最美的岁月，还没有学会深沉的思想、没有掌握完整的自己时就要无奈的离去。
    “雅儿”与我和与我一样的人，相同的只是我们都还年青，还没有欣赏完自己生命的美。就像现在的春天，仅仅是一个开始……
    生是不定的存在，死是必然的选择。对于生死我也开始无话可说了。
    我们活着所以我们要承受生离死别的感情折磨我们活着所以我们要面对真实而又冷峻的现实。这就是生命折磨我们的方式！因为我们有情感，有知觉、有朋友亲人。
    要下班时另一个朋友与我在“web pager”上说起了“雅儿”的事，她说：
    
    或许，可以让我们审视我们的生命。也许可以更好的生活。其实每一天都有人在我们的身边死去只是我们没有注意，因为我们认为是与我们无关的。但是我想，或许让我们面对更多的死亡，也许更加的明白什么是生命啊！
    
    她说的是有道理的，“亲戚或有悲，他人亦已歌”。或许我真的不应该去再说什么了。因为我想，在这个世界是可爱而快乐的“雅儿”在天堂里也一定是可爱而快乐的！我想她一定不会希望我们为她有太多的悲伤……那么我们就在心里珍藏那个“美丽紫罗兰淡淡的影子”！
    我不知道沉重的今天我将如何结束，但我知道我一定会为生命而感慨，而不会对生死感慨。
    到现在我只成以我卑微的文字来表达那种的黑色的感慨！
    可我希望这些文字可以化成一束白色的花，可以放在亡者的灵前……
    现在网络已经断开了，这篇文字写了很多了，但我还有一种没说痛快的感觉。但是想来还是不写了，因为这世界本就是个有很多遗憾的世界，那就这遗憾成为一种对今天的记忆吧！对死去的人我们无能为力了，对活着的人我要奉上我最真的祝福：
    我祝福我的亲人、我的朋友，永远的健康、快乐！
     3月26日