我枕着我的书睡觉，后颈椎在迷糊中疼痛难耐。我侧了个身，头斜到旁边被冷落了很久的软枕上，尔后便毫无知觉了。
    我做了一个梦。梦见爸爸。梦中的爸爸脾气变得古怪，蛮横而固执，性格戾张。他不允许我们这样，不允许我们那样，他歇斯底里地呼喝我和妹妹，叫我们快去洗澡，别浪费时间，可是洗澡间的门关着，那里已经有人。
    我在梦里觉得爸爸好陌生，那是一张阿拉伯人的脸，长着八字的胡子。我的心缩得好紧。
    
    突然有人叫我的名字，我在惊惶中醒来，原来是室友叫我起来洗澡。头剧痛，看表已是晚上的11点，我竟不觉睡了两个小时了呢。起身，下床，眉心处依然隐隐地痛。这段时间常常头痛－－我只能把那地方称作头。记得妈妈也常常头痛，好像也是天灵盖的地方，她头痛的时候一点吵闹也不行。那时妈妈说，是因为睡眠不好而造就的顽疾。难道我也像妈妈一样，因为不注意作息，而将身体搞砸了？想到这里心里凛然凛然的。
    茫茫然的，感觉光管的白光太耀眼。眯着眼无意识的扫了一眼狭小的空间，室友在看电视，她总是看电视，回来第一件事就是开电视。
    念头尚停留在梦境里，面容陌生的爸爸……
    
    记起前一天打回家的电话。担心爸爸的病情，如妹妹告诉我的那样隔这么久也没再去医院。我在想，爸爸也许感觉孤独呢，他或许想找个‘可靠’的人商量一下自己的病。很多事情总是这样，平日里爸爸也许是大家的主心骨、顶梁柱，发生什么事，不用怕，有爸爸在，和爸爸商量。而当事情的主对象是爸爸自己时，也许爸爸自己也觉得无助－－而妈妈，多数时候只是听爸爸的意见。
    
    生活就是这样的，它每时每刻都在压迫着我们。后来我才明白，是生活，将我迫上‘绝路’，让我自立并自强和自处的。在这之前，我只是个不谙世事的小女孩，我活在自己构筑的世界里，一味依赖身边可依赖的人。那样其实并没有不合理的地方，我只是个孩子，我以孩子的方式活着－－这样没有错。
    是的，是生活，逼着我去参与与直面的。我学习生活理论，我观察，我思考，直到我能提供中肯意见，直到我自己去处理。其实我是很不愿意这样去做的，当我的心智提前成熟，当我比同龄人成熟并懂得更多，我也失去了许多许多的乐趣。
    每每想到这些，我总是为自己那早逝的孩童光阴黯然神伤。我是多么的向往那些单纯不用忧愁些什么的日子。无知者无畏，孩童，是因为无知所以无忧。
    我的父亲，他也有过怀想年少快乐光阴的时候吗？
    
    电话里爸爸说到妹妹的事上。妹妹在10月底给我写了好长好长的信来，与我说了一度令家里风波再起的那件事。心痛地知道，这件事无可挽回地使妹妹受到了伤害。也许爸爸切入此事的方式确实是错了。可怜天下父母心！我的语气不受控制地激动，没想到这次电话爸爸会提此事的，之前没有一点准备，我知道我虽激动但凌乱的言词无法说服父亲。
    晚风掠过路面，尘埃轻起。‘不说了’，爸爸仓促地结束了本应好好的一次谈话。
    暗淡地挂了电话，往回走。我告诉爸爸妹妹其实是会懂得分辩事非的，虽然她的性格温顺耳根子软。‘爸你要知道，妹妹只比我小两岁而已！’，这是挂线之前我说的最后一句话，因为始终激动过头，声音沙哑。
    
    记起来，这一个电话，是与上一个电话相隔了十数天之后的一个。
    仍然1/4的迷糊，用冷水洗面，镜中那斯，浮肿着双眼。不禁自嘲，一看就知道刚睡醒的样子。肚子饿了，有食物，没水。趿着拖鞋到外面去买水。
    朋友发来短信息，说你睡了吗能和你聊聊吗。我呲牙咧齿笑起来，真搞笑，睡了吗？我还刚刚睡醒呢。
    好像全世界烦的都是感情问题，男人与女人。她怎么就总是无理取闹呢，她不晓得我的压力很大，她不怕我承受不了吗……庆幸自己只须担心三餐不用担心对方会不会给自己压力，窃笑。回话，没有安慰，只有旁观者清的意见。
    我能做的只有如此，指出问题所在，及解决问题的方法－－但通常我更喜欢将这个扔回给当事人自己。
    啃食物，就着刚买回来的冷水。你的感情一塌糊涂，我的饮食作息一塌糊涂，呵呵。
    12点48分，洗完澡，毫无睡意，踱到露台瞪着空荡荡的路发了一会呆。
    你一定不知道此时我正想念你。