犹豫了一下又一下，最后还是把你的名字敲出来。回答了所有的问题，然后答案出现。
    真的很准……当我看到你“在我心中占据重要的位置，你对他的感觉可以用time to say goodbye来形容”时，我的心忽然变得好重……
    
    一直不想把日记当作是思念的发泄。今天还是会写些无味的话。
    
    不想骗自己。
    不想用其他的主题和冷静的话来掩藏自己。
    或许在这里写日记不是因为你。
    但是如果没有你，我是绝不会在这里写东西的。
    
    今夜，想用最简单的话来表达自己最真实的情感。
    我也知道很无聊，也常常不知道自己为什么这样做。却坚持要每次上线都要给你留言。
    或许你会在很久很久很久以后才会看到。或许你根本不屑去看。或许那些话会使你更快的忘记我。或许我在做一件有生以来最无聊的事情。
    直到现在我还不愿意相信这是真的。当我站在亚洲第一高的摩天轮下期待能传递给你一份兴奋和幸福时，却听到了永远的盲音。
    忽然有一种一相情愿自作多情的感觉。坚信不移的信仰瞬间被否定。永远都会怀念的默契原来是自己铸造的幻想的城堡。我的心里好难过……
    我只是想再听一下你温柔的声音，我只是想听一听你并不张扬的笑声，我只是想知道你想和我说的最后一句话是什么……
    我开始安慰自己。笑着告诉自己，其实你真的是在为我着想。早一点让梦破碎，会疼的比较轻一点。为一个遥不可及的目标做太多的赌注，是一件没有意义的事情。以后我们会遇见真正的另一半弧。其实一切都很美好。过程是那么美好，结局也是带着祝福和希望的美好。
    ……
    我一直相信这些都是你的想法。
    
    在喧闹的环境里，我会偶尔怀疑自己。怀疑自己的笑容会不会很虚假。怀疑自己听到的那句“我一定会等你的”是不是另一种幻觉。
    但是我不会怀疑共同拥有的美好时光。我不怀疑自己的心。我也不会怀疑自己的坚持。不会怀疑自己的傻。
    直到现在，想到你依然会让我心情好起来。那或许只是一种寄托。来获取片刻心灵上的安慰。不过你不是毒品，而是不属于我的阳光。
    
    时间在无情的把你从我的心里拉扯出去。我能感觉到你渐渐模糊，只是我还不肯让你离去罢了。我每天温习你带给我的感觉，害怕有一天会不记得。多数的时候，我也不叫自己想起你。告诉自己顺其自然是好事情。
    
    只是当我看到和你共同分享共同经历的事情，会让自己默默的想起你。那应该算作一种纪念。
    
    看到心理测试的答案，我的心真的好重..原来我根本没办法欺骗自己的心。
    想你是因为不能不去想；不想你是因为害怕太想。
    
    到了结尾，才发现这篇日记实在像一个被抛弃的女子傻傻的想她的负心人的真实写照。
    就让这些零乱的话和夜一起沉睡吧。