打开尘封已久的机器，翻到和你暂短的聊天记录。那是关于你的仅剩的唯一一点记录。
    
    把它导出，备份。
    未遂。
    再导出。
    仍然失败。
    再导出……
    作罢。
    
    我并不仔细地看着聊天记录。
    时间退回到去年的秋天。
    我看着去年此时在我面前说话的男人。
    竟有一种陌生的感觉。
    曾经，我以为你带给我的神奇感觉只有最有默契的人才会拥有。你的每一个字对我来说都那么珍贵。我享受着和你交谈时的每一份感觉。那种心灵上的温暖和触动，曾让我深信不疑这就叫爱情。
    看到记录，我以为我会怀念，我以为我会难过，我以为我会又一次陷入你带给我的感觉之中。
    可是什么都没有。
    只有一份陌生。
    我开始怀疑自己的感觉。曾经的，和现在的。
    
    我们终究又在另一个秋天，终于彼此淡忘.
    
    我不知道自己的心情。
    该为终于得到解脱而高兴，为得到了心灵上的自由而庆幸，还是该为失去一份神奇的感觉而惋惜，失去了你带给我的独一无二的感觉，再也找不回来了。
    
    其实你并没有有意带给我任何伤害，只是你的突然消失让我暂时无法接受而已。
    我仍然陷在那种感觉当中。不愿意离开。
    或许只是不愿意承认这样的事实。
    让自己去怀念，让自己去感受你的余温。让自己在你的阴影中无法自已。
    
    事实上走出来并没那么难。我知道。只是不愿意罢了。
    就像你说的，有的时候你很清醒，有的时候你很糊涂。但多数的时候你是清醒的，除非你想糊涂。
    
    你的确非常清醒。
    
    所以在我站在亚洲第一高的摩天轮上，看到亚洲第一高的钢塔，鼓起勇气最后一次播你的号码时，你是关机的。
    我只是想和你最后分享一下幸福摩天轮而已。
    
    可是即使没有你，幸福摩天轮仍然是幸福摩天轮。
    因为从今以后，我不再为你而难过悲伤或者幸福快乐。
    因为不想再和自己过不去。没有必要为一个人影响自己应有的心态和感受。
    我的伤疤淡淡的，它还在。只是不会再疼了。
    
    幸福摩天轮。
    我的幸福是我的。
    
    最后一次，祝你幸福。