天天天蓝。
    临近冬天的天空，天天都是这样的淡淡蓝。
    这样美丽的天空下，天天，我也都是这样的痛。
    
    我喜欢睡觉，或者甚至躺在床上装睡。
    因为只要一睁开眼睛，疼痛就纠缠着我，现在也可以说是伴随着我了。它就像呼吸和心跳，所以我也慢慢的没有了知觉。它就像我的手脚，或许从一开始就要跟随我一辈子。不管我愿不愿意。
    晚上的疼痛会加重。
    直到闭上眼睛，进入梦乡。
    在无数个午夜或清晨，有许多情节紧张却没有结局的梦扯着我的心。
    一觉醒来，总是疲倦的不知道该怎么办才好。然后，疼痛跟随。
    
    有的时候我在想，如果我一切都不在乎了，剖离了所有的知觉和感觉，那么我就是一俱行尸走肉。可是我没有办法，因为忘记了疼痛只是在安慰自己，所以我连行尸走肉都不如。那，我就什么都不是了。
    
    我依然看不到尽头。疼痛的尽头。
    
    我还是要笑着的。哪怕是装出来的~
    我不可能真的把自己的痛发泄在别人身上。也不想影响到别人的情绪。
    可是我越是笑，越是想让别人觉得我是健康的，我就越加痛苦。
    我说过，这种痛是任何人都没办法理解的。更不会明白。所以我不会说出来。其实每个人都是这样吧，自己的痛只有自己最清楚。让别人知道有什么用呢，解决问题的办法一直是个迷。
    
    我多么希望自己只是一个有点颓废有点自闭有点想爱有点堕落的小孩，只是一点点。
    那样的年代一去不返。
    今天，我只能默默哀悼曾经如此的自己，她永远的消逝了。我知道自己只能向前走，我根本回不去。那一点点颓废和堕落，是多么多么幸福。那种有点夸张的烦恼，在现在看来是年轻的权利。可是我已经不能拥有那些了……
    我的心根本不属于自己，因为没有一刻它停留在我的身体里。它总是在空中漂浮，游荡。我已经分不清那是肉体的真实感觉，还是一种幻觉。
    
    只有疼，是唯一真实的。
    
    让我再抬头看一次天空吧，窗外的天空永远都让人神往。我只能囚禁在这里，等到眼泪流干，或许就真的不觉得痛了。
    
    这就叫生不如死。4年里每一分每一秒我都在真切的体验这四个字的含义。可是我不能死，即使那样也不可能真正得到解脱。
    
    无论怎样，至少天空是蓝的。
    等到我真的毫无知觉的时候，或许那样会比较好一点。
    
    我渺茫地期待着解脱，在反反复复的挣扎中。
    我已无心做其他的任何事情了。
    至于爱情，离我太遥远。
    爱情只是鸦片。