在最北方的城市里,忘记了冬天的严寒,忘记了心里下的雪.
    光着脚坐在窗前,敲打冰冷的键盘,流下的眼泪还残留着身体的温度.
    许多时候愿意自己呆着,甚至离开父母.自在,随心,或者说可以为所欲为.
    然后在偶尔的时候流下孤独的眼泪,感叹着网络的虚幻和现实的复杂.
    比如现在.
    
    只好对着笔记本相顾无言,惟有泪千行.
    
    这样说的时候,总有一种老泪纵横的感觉.下次换一句诗好了.
    
    至少寒冷还能让我感受到自己的存在,不至于让我在混沌中醉生梦死却一无所知.
    打印下来自己曾经在网上留下的文字,望着那些陌生的文字,就好象看见了另一个自己.
    听着打印机的咔咔声,恍惚间觉得自己在印假钞.
    我只是想留下曾经自己的足迹,让文字变得真实起来.
    可是我发现那并不是现实的我,那是网络中的我.
    现实,好累..
    我宁愿活在网上,或者死在网上..
    其实现实本没有什么,网络也没有什么,只是我的心在作怪罢了.
    
    刚刚擦了鼻涕,嗯,其实鼻涕也是有温度的.
    
    有没有更多的感受,能让我知道自己真的在活着?
    其实我,我们和苏菲一样,或许只是活在别人写好的书中,我们的言行早已被安排好了.哪怕是现在的怀疑也是被安排的..
    我们怎么能逃脱那只操纵命运的手?我们怎么能和时间赛跑..
    或者只是我,没有谁愿意把他和我看成"我们".
    
    好吧,在离17岁生日到来的三天里,我又一次怀疑自己的辛苦是不是值得.我又一次怀疑自己在做了最多的努力尽了最大的能力却毫无结果是不是值得.我在怀疑自己到底有多可笑.
    或许不应该怀疑,一路走下去就好了.生活就是这样吧.
    比起生活来,爱情真的算不了什么.
    
    现在难过一点,才能对比出生日那天是多么快乐吧.
    其实,这一整年,我都在不情愿中为了那一天的对比而难过着,辛苦着.
    不过这样说似乎更能安慰自己一点.
    
    我已经对日记无话好说了,好象一下子把所有的话都说尽了一样.7年里的字字句句都是我的心声,日记本的确记载了我更多的痕迹.可是7真的是一个绝望的数字吗?我一直以为我会一直记下去,直到我找到真爱,直到我大学毕业,直到我结婚,直到我成功,直到我死去..
    
    网络永远是现实生活的消遣.
    现在我做到了,可是我并没有多一些的得到些什么.
    也同样没有失去什么.只是更加累了一点.
    有的时候搞不明白自己.或许自己原本就没有做到那一点吧.
    至少我更珍惜现实中的人了.
    我的朋友们,我的同学们.爹妈,老师,认识的人们,真正用手可以触摸到的每一个人.
    我爱你们.