关于十七岁生日最鲜明的记忆,一定是对幸福的感受,迷惑和猜测.
    
    7号和同学在一起.
    其实在这之前我从来没有想过会和同学过生日,我的好同学,其实并不多.算来算去也就那几头蒜.
    主要是在生日的前几天,小F发来短信对友谊的肯定和颂扬让我感到温暖.
    这个冬天似乎很流行失恋,无论是痴情了三四年的痴情女,还是浪漫的短信情人,亦或是激情燃烧轰轰烈烈的绝恋,似乎都在这个冬天冻结了.而我们能做的,也就是几个朋友在一起快乐的笑着,忘记那些伤心事,至少暂时忘记.
    
    有的时候很想不通,为什么爱情是人们永远都在讨论的话题.
    至少这篇日记里,爱情绝不是主题.
    已知:爱情,最脆弱最不可靠的东西,付出和回报最不成正比的投入.
    结论1:所以我们才那么执着地追求一种感情上的成功吧.
    结论2:所以我们才会受伤吧.
    结论3:所以我们应该把感情投入到有回报的事情上吧.
    
    和他们在一起很开心,我没有了拘束,我相信那一天的我是最真实的.我希望我是他们眼中真实的朋友.
    有一些细节忘记了,但是心里的感觉依然清晰.
    当我们走在步行街的时候,仿佛这条街没有了尽头.忘记了疲倦,只是不停笑着.看着他们快乐的样子,不知道是他们感染了我,还是我们彼此感染着,彼此温暖着.心中的幸福过于强烈,以至于忽略了周围的环境.
    不知道是酒精的作用还是老毛病又犯了,当我偶然间看了一眼小F的时候,沉浸在快乐中的我忽然回过神来,他的眼神让我感到朦胧,眼神中传达出的笑意好象一下子提醒了我,让我不禁思索起这幸福的真实性.嗯,又有一种不真实的感觉了.
    我被定格在那条街的某一个点上,周围的人和景物在流逝,整个世界开始旋转,我的脑袋里面也开始旋转,我看不到清晰的像,我的幸福飘在一层泡沫之间,很遥远,又近在咫尺,很熟悉又很陌生,它那么真实,又那么模糊,它真实存在,又好象只是一种虚无,是心底的幻觉罢了.
    一时间我不知道应该微笑还是应该迷惑,我的笑依然挂在脸上,因为我感到了幸福,可是我又不知道自己是不是应该继续笑下去,因为我似乎预感到它到底有多么真实.
    我只好僵在原地.
    ......
    
    被生日的烛光映红了脸庞,许了愿,吹灭了蜡烛.
    其实我知道,那些愿望只是应该在那个时候默念出来的词句罢了.就像古人向神仙祭祀物品祈福一样.那不过是一种美好的寄托罢了.
    
    大H去当兵了,明天一早就走.
    那个善良的单纯的实在的有点爱吹牛的家里有钱的孩子,毅然决定去部队锻炼出肌肉锻炼成帅哥,在临走前却难过的要命.之前都忽略了他的存在,每次都是他打电话给我.
    这几天我却积极地联系他.
    有点遗憾,在他在的时候没有好好珍惜他,至少应该把他当成很好的同学.
    那天半夜,在电话里面听他幽幽地告诉我,又好象自言自语一样地说,其实很简单,只要努力没什么做不成的.
    虽然单纯的要S,但是依然被他感动.
    
    而生日时许下的那三个愿望,会成为我努力的方向,奋斗的目标.
    
    真正生日的那天,也就是昨天,依然和爹妈分享.
    不管他们之间发生了什么,至少他们都对我很好很好.
    这就够了.
    这就够了吗?
    
    吃水煮鱼.是我选的.
    辣辣的,嘴巴麻的不听使唤.
    感觉好好,这对我来说就是一种放纵了.
    
    然后去商场看MP3播放器.好贵喔!
    看着那些精巧的机器,它们曾是我想了好几个月的东西,可是此时我竟觉得不买也就不买了.没有很多可惜.我已经太幸福了,我不应该太奢侈.
    然后去KTV唱歌,和爹妈去那种地方唱歌~开着车,拿着VIP卡,在超市里面看什么好选什么.而不是和同学在一起时那样,事先在外面买了便宜的吃食,放到许多不透明的包包里面偷偷带进去.
    爸爸很好,让我玩的很尽兴.
    只是唱了许多英文歌粤语歌,好象第一次找到了自己.
    然后去避风塘坐了坐.
    已经半夜了耶..那里却像白天一样,年轻人在不知疲倦地玩着笑着.
    妈妈爸爸陪着我,我雀跃的像一只小鸟,好久好久没有看到这样的自己了.
    有一会儿,我跑去看书,给爸妈制造独处的机会,我偷偷地看着他们,他们竟相对无言.
    我的心里忽然感到很难过,如果不是为了我,他们会是什么样子呢.
    这种看似完满的幸福,不知道有多少真实的成分在其中.
    我一下子落寞起来,但最终还是决定配合他们的努力,很天真很幸福地在12点那一刻和他们撞杯,完整地度过了我的17岁生日.
    
    到家已经一点半了,我很快就躺下了,却在猜测着爸妈的心情.在一开始,似乎就是为了让他们多在一起一点而过的这个生日.
    只是有些东西,谁都无能为力.
    可是我却做不到不去想这些.
    
    我想我应该是幸福的,我也的确感受到了幸福,尝到了幸福的滋味,体会到了幸福的味道.
    可是这种晕眩的幸福,让人难以分辨真假,让我的心禁不住去猜测预想甚至..怀疑.
    不,不要怀疑.
    只要用心去感受好了,一定是因为太幸福了.无论是怎样的幸福,至少我是幸福的,这对我来说多么重要.
    不想在要失去的时候才想起积极地和幸福联络.