今天写这些东西的时候很伤感。
    情绪的流动也许只是一时的宣泄，但是多少年来难以更改的忧伤使我不能不相信这是自己的德性。所以我很坦白的告诉你：我不快乐！
    可是这话要和谁说呢？
    没有人。
    
    我在生活中有很多朋友，他们中从小学同学到高中同学，从家乡弟兄到长辈，甚至在网络中，玩过的几个游戏，每次都会留个难以割舍的朋友。有时以为这样我就满足了，我拥有的实在已经不少。
    可是为什么还要睡不着觉呢？为什么告别了它们却不能忘记它们？为什么还要保持曾经的习惯在夜里独坐到清晨？我很想知道心里的想法，但是不行。它已经拒绝和脑子对话，我不再能了解自己的感觉。
    我开始和朋友疏离，不再常常保持联系，不再耐心听从他们的诉说，也不再追问他们身上发生的事情。我只想好好看一看自己，不要有任何东西在旁边，回到来时的地方，看清楚那个真实的自己。我做不到，这是永远无法实现的假设。已经存在的伤害，就像花的凋零一样无可挽回。
    我不再愿意自己是有期盼的，不再愿意向着别人的目光前行，相反，妥协让我觉得异常的耻辱，我要背离那些目光。
    我想找一个安静的地方，安静的疗伤。
    但是我知道，没有这个地方。
    我也知道，这道伤，是自己用心割下的幻影。
    悲伤是最深邃的感情吧，比之爱情，它更莫名其妙。
    
    敏娟劝戒我爱情不是唯一，生活中还有其他美好的东西，我哑然失笑。莫非我竟已是这般的幼稚，需要听妹妹这一番经典的说辞？
    很简单，我确实是个感情疯子。并且将无法改变。
    而蓝婧疑惑的是为什么我喜欢上的女人都这么的奇特。是吗？她们有什么特别吗？没有！她们只是普通人。只是在疯癫的我的眼里才会成为天使或恶魔，不是吗？所有的错都是感情的错，没有人错。
    圣诞我几乎不想给谁谁问候，但是在那天晚上收到奇怪的电话，是某位善意的大姐给小子点歌，歌曲是周传雄的《黄昏》，我耐着性子很傻样的听完。一头雾水。之后给柳林，蓝婧电话，她们说不是她们干的。那会是谁？我很想知道是谁点的歌。因为希望知道这样出位的行为的女生是不是长错了哪跟筋。不管她是好意还是恶作剧，她都找错了对象，我实在不是值得她费心的人。第二天问敏娟，讲得更离谱，大加分析，说不是有喜欢我的女生，就是恶作剧，也可能是普通朋友的问候。不过我更希望当做一个玩笑。感情的重量是难以承受的，它可以带个我伤痛，但是真的到来时我想自己会像呆瓜，受不起。
    越在意的人，反而要越疏离。
    
    和老娘说有蛀牙了，老娘叫我回去再看医生，她是担心我自己办不拢，什么事在她身边做总放心些。我倒是答应了，第三天却又反悔，牙齿疼得不行，只好请示老爸：我要在这里解决掉它。爸问问情况，于是拍板同意。这大概就是父亲和母亲对子女的区别吧，虽是同样的情怀，表达方式却完全不同。
    最后还是决定回去再治，把陪了我十几年的牙齿留在这座陌生城市，我怕它会怨恨我。
    
    很久不来日记里和花火，琪琪调侃。我却是没这样的心情啦。而猪妹子不声响改了名字，再也寻她不着。
    和我的网络夫人开始了不清不楚的冷淡。没有太多交流，却也没有忘记对方。这样的尴尬原来不只存在于真实的生活。而喜欢发小脾气缠着我的妹妹真的不会常出现了。
    好象很多东西都在不经意间要失去。
    我能做什么呢？
    这些东西就像不期而遇的故交，想要叙谈，不知从何说起。惟有默默再默默。
    
    我确定会在20岁前朝拜名寺，找干净的去处，信仰我的佛教。