总来看，可是总不知道要说什么。
    同事总以为我在聊天，告诉她不是，但是她没有办法明白我敲敲打打是在做什么。：）
    回家一趟，感觉家很小，可是又很大。感冒，惹妈妈念叨；给奶奶买的衣服，她说太贵，也念叨。幸亏只呆了一天，其实是怕面对他们的关爱，还有不放心。
    看到别人一篇文章，很喜欢。喜欢的东西就想占为己有。就贴在这后面吧。反正我也不晓得要说什么。
    枕边书——谨以此文凭吊我逝去的2003年
    时间：2003年12月31日23点18分
    　　　　关于爱情
    
    　　我这一生唯一的爱情在2003年是一场惨痛的回忆，它和国家一起遭遇了灰暗的疾病。
    
    　　我一直到现在都弄不清楚这件事为什么会发生，甚至连流尔都对我说，他有时候也无法理喻那个时候的自己。
    
    　　可是疼痛却是如此地真实。
    
    　　我精疲力尽地看着他和另一个女人之间反复地攻破和抵抗，厌倦与纠缠，欲望和挣脱。
    
    　　后来，就渐渐没有了对错，只剩下拉扯，三个人之间的拉扯， 就象用刀在皮肤上割了一个大口子，刚刚复原一点然后继续割。
    
    　　我不想再去咀嚼那些纷乱的不堪。那段日子，我常在深夜里突然醒来，心莫名的痛，困难的呼吸，有种被撕裂的感觉。于是我整夜如沉默的石像般坐在角落里，忘记了时间，忘记了周围，内心混乱而没有方向。我久久地凝视着黑暗里的阴影，直到进入假寐或者轻轻浮起的梦魇中。
    
    　　我开始不停地写东西，在黑暗到来的时刻，赖着冰冷的文字和没有生气的键盘，写一些莫名和无绪的文字，让零乱的思虑夹杂在若有若无的思想缝隙之间，或者默默地坐在靠背椅上，读着杜拉斯的小说，让思想处于一种模糊的状态。
    
    　　杜拉斯说，“尽管绝望还要写作”，
    
    　　而尽管背叛，我们还要相爱。
    
    　　昨天和一个朋友的妹妹聊天，她18岁。
    
    　　她说，她不吃肉，觉得肉很臭。没有想过恋爱，有时觉得那很脏。
    
    　　她看《圣经》，看《失乐园》，读神话故事。
    
    　　看着她单纯的面容，我无话可说。
    
    　　关于友情
    
    　　一个小学同学在QQ上给我留言，我突然很慌张，看他的头像亮着，我却不敢与他说话。
    
    　　十年，对我来说是一个太遥远的距离，他的名字我还记得，可是模样已经是空白。
    
    　　我不知道我该与他说些什么，我们没有一起笑过，更没有一起哭过，我的童年因自己而完美，因他人而残缺。
    
    　　我已经快要忘记了。我只能与他寒喧，可我怕极了寒喧。
    
    　　于是他的头像再度摇晃的时候，我告诉他，我不是本人。
    
    　　这是我发现的最好的一种拒绝聊天的方法。
    
    　　什么时候，我开始如此卑鄙起来？
    
    　　可是我却乐此不疲地与那个曾经侵略我爱情的女人聊天，我们谈一切女人之间可以谈的话题，书籍，音乐，化妆品，当然包括男人，但是除了他。
    
    　　我周围的人鄙视我的做法，他（她）们认为我脑子秀逗甚至给我介绍心理医生。
    
    　　我对他们的虚幻的善意微笑，心里在想我他妈的乐意。
    
    　　我对人情世故绝望，但是我还在孜孜不倦地学习，我常常问自己，什么是朋友，朋友就是用来相互帮助的那种。
    
    　　我不是一个悲观主义者，我向毛主席保证我十分热爱生活而且心理测试可以得A。
    
    　　而我的年轻，又注定了我无法做一个智者。
    
    　　关于彷徨
    
    　　我很同意喜宝的爱情和金钱论，但是我太肤浅了，以至于我一度被弄到左手爱情，右手前途的地步。
    
    　　我曾经说过，巨蟹座是善良的，但我忘记说，巨蟹座是离不开水的。
    
    　　我就想我以后一定要生活在靠水的地方，这里也有伊通河，但是这里的可怜的水只够我活一天。
    
    　　我梦想过将来在水中徜徉的生活，那是一个蟹子的天堂。
    
    　　我没有去厦门，为了我那曾经病入膏肓的爱情，虽然我对那个城市向往得要命。
    
    　　所有的人都说我伟大，伟大是什么？我只知道我整个身体内的怯懦与坚强，放弃与坚持被渲染到极致。
    
    　　我最终去了苏州，那里的河水虽然不够海水清澈但汩汩的水声让我安静，我需要的，仅仅是安静而已。
    
    　　关于绝望
    
    　　　　在苏州，在我们一度以为事情毫无转机的时候，我蹲在苏州大学附属医院的空地上哭(今年我最常做的一件事就是蹲在地上哭)
    
    　　等我哭完了，我和流尔站在狮山大桥上，望着桥下一片繁忙景象的京杭大运河，一直沉默，然后一起说，跳下去吧。
    
    　　我们疑惑得很，能开到最后的荼蘼，到底是一种什么样的花。
    
    　　关于希望
    
    　　我象所有的女孩一样，有着太多的憧憬和幻想，
    
    　　我即使绝望过，还是依然希望看到日出的曙光，也不想感受日落后的黑暗。
    
    　　我很悲哀，我无法用文字将我的2003一一串起，就象无法在黑夜中看清流泪的脸。我只希望明天清晨，当我打开昏暗房间那扇窗户的时候，照进来的，是无比灿烂的阳光……