我向他抱怨我的键盘不好使只能用屏幕键盘打字了~然后，“他”告诉我其实她是他的女朋友。
    这本没有什么，似乎他们都用互相的Q登陆过。然后她告诉我，她看他的手机了……
    我顿时感到一盆冰水把我从头淋到脚（或许一盆并不够~），并预感到有什么不好的事情将要发生。
    是啊，她看了那天我们的短信。我想她是故作平静吧，“我没想介意你们，只是心里不舒服……”，那一刻我的呼吸几乎停止了，我想可能我简简单单的几条信息就把一个那么纯真可爱的女孩伤害的……伤害的……可怕的是我不知道伤害到了什么程度。
    我犹豫着。犹豫着是不是和她解释些什么，我不知道这个时候解释的意义是什么……
    如果我费尽口舌澄清一切，那会不会被认为在为事实而作辩解呢？
    如果我缄口不言清者自清，那会不会被认为在用沉默承认一切呢？
    心越来越沉，我知道自己并不仅仅是哭笑不得而已………
    我想告诉她，我们是纯洁的男女关系，我们曾经是很好的同学，对彼此的帮助一直感激至今，我们共同度过一段非常美好的时光，我们在一起的时候会时常感念曾经的纯真，并因此觉得荣幸和幸福。我从来都没有想过要打扰你们，因为你给了他一份美好的情感和纯粹的幸福，就在一个月前他还告诉我，想起你时心里感到一阵温暖…我真的为他高兴，你的活泼可爱也给我留下了深刻的印象……我害怕你们彼此的心里因为我产生了芥蒂，所以一直都比较小心翼翼，我不想被你误会。因为我知道他是你的男朋友，距离远一点反而叫人安心。每次看到他，都会有拿着电话跑到一边缠绵的细节。我不知道你们的感情是以何种方式进行的，至少其中的细微末节恐怕只有你们才清楚。我想我们各自了解他的一面，狮子座的男生多数都是这样的，把爱给一个女人，把想法给另一个女人。你感受他的激情和爱，我感觉他的阳光和忧伤。但我一直相信他和我其实是一样的，爱和了解本来应该属于同一个人。我想他更愿意那个人是你，知道吗？这听起来或许很可耻，但是，我想我们是不是都应该想想自己……“其实我才是第三者”…我曾经说过我不想做第三者，因为我最不愿意看到今天，何况根本不是你想的那样。我没打算和你争作第三者，这个字眼太讽刺。“我以为咱们都是他妈的朋友”……或许我根本不够资格成为你的朋友，但我绝没想过成为你的敌人。……我不是在一年前就输给你了么。我只希望一切一直这样下去，我的身边有一个默契的好同学，他的身边有一个同样默契的好同学。在很多年以后，依然可以安静地坐在一起回忆一下过去，讲述一下各自的感情经历，倾听一下彼此的感触就好了。如果那记忆仍然有幸被淡淡印在脑海里的话。
    我却在最不经意的一刻伤害了你。如果可以再来一次的话，我宁愿始终缄默不语。比起爱情，我想那几句表达许久以来关于友情的情感根本算不了什么吧。虽然我一直视这份情感为珍宝。或许那算不上友情……但是对于一份真挚而坦然的感情，我不想把它划进任何一种感情中。或许是我的心真的已经被自私包裹，我却真的从来没想过占有。
    心里很难过……也许世间又一份纯真的感情从此只能被锁进记忆。如果它可以换回一份爱情。
    如果你觉得我可以从此获得幸福的话，那你就错了。只会有两颗心和你一起悲伤。至少在想到你的时候，总会有一份自责陪伴。
    我忽然觉得很迷茫，不知道明天来到的时候，我们会变成什么样子。我可以当作什么都没发生吗？我们可以再回去吗？或许我能做的，只是祭奠一份即将逝去的情感。
    那句和大头说过的话，今天再次拿来问自己，只是问自己。
    如果我提早消失，你……也不会怎样吧。
    到那时，你真的……成为我的收藏了。
    最珍贵的收藏。