我迷恋被爱的感觉。迷恋爱人温暖的话语，撩人的抚摩，深入的拥抱，以及长久的吻。可是小耐只在过街的时候牵我的小指。我通过小指有限的接触面积感觉着他的温度。然后看他的侧面。虽然他说——不怕死啊！过街不看车干嘛啊！可是我细心看他的侧面。他有着漂亮的鼻子的弧线。专注的看车的眼眸，有棱角的下巴还有短短的胡渣。我想着给他买个怎样的剃须刀他会喜欢，可是小耐放开我的手了。我冷冷的小手指还没有被他温暖，过了街，他就放了手了。我突然有种他会放掉我的预感。我冲动的抓住他的手。我说我的手蛮好看的啊！小耐微微诧异的看我，勉强一笑，把我的手放进他的大衣口袋里。
    我的手放进他的大衣口袋里，和他并肩行走。我侧脸望着身边放肆走过的孩子们，鼻子酸酸的。我狠狠的咽了口口水。我迷恋被爱的感觉。迷恋爱人温暖的话语，撩人的抚摩，深入的拥抱，以及长久的吻。可是我已在感情的驱使下不助的收敛。我都不会放肆的去爱了。我在想我是否在失去自己了。这种想法让我很难过。
    
    可我毕竟曾经是个放肆的女子。我拥有的朋友从未离开过我。而且我有一个放纵我的老爸。
    每次和小耐安静的分手回家，我总会有一汩汩的难过淌啊淌的。然后我会回家把头埋在老爸的怀里，像十八年来每一次难过时候一样。然后我说，爸，我失恋了。老爸开始总安慰我。他说没事的没事的。Shino乖，Shino没事的。后来大概我爸感觉受骗了，就不说话了。因为第二天我总快乐地像天使一样飞出门去。关门前大叫一声。爸，我和小耐出去玩啦！
    可是在我真正和小耐分手的那天不一样了。分手是我提出来的。因为我不能再隐瞒了。因为
    我不再是个纯洁的快乐的孩子了。我背叛小耐了。
    
    我说过我迷恋被爱的感觉。迷恋爱人温暖的话语，撩人的抚摩，深入的拥抱，以及长久的吻。那个男人亦是长的很好看的男子。他有着自称可与梁朝伟媲美的眼睛，以此为他骄傲的资本。他与各种女人缠绵周旋。他如同河流上漂浮的落叶，情缘迷离，随处停靠。
    我在Fresh Bar里认识他。他经常在那里带走各种各样的女人。以前我常借此与他笑侃。可我没有想到自己会是其中一个。
    我是个很能喝酒的女子。可那天也许我是故意的。故意地醉，故意地巧遇他，故意地笨拙地向他卖弄风骚。尽管我心头也犯着恶心，可是酒精的作用推波助澜。
    男人诧异的看我，他揉乱我的头发说，你醉了么？这点略带温存的举动让我哭出来。我说，你带我走。男人都怕眼泪的。尤其是女人的。尤其是半醉的小女人的。于是他带走了我。之后的事我已模糊了。只是第二天起床后男人告诉我那晚我哭着抓着他给了他一拳。我说你他妈忽然真的做了。然后我捂上被子就哭了。哭着哭着就睡了。
    那天之后面对小耐。看着他亮晶晶的眸子，安静的笑。我都觉得难过。我好想冲他叫嚣。我想说我再也不是个单纯的快乐的女孩了。再也不是了！你还不懂吗你还不懂吗？可是看着小耐我便什么都说不出口了。长久的沉默之后，我从紧闭的牙齿的缝隙中逼出一句话。我麻木的听见自己说。我们分手吧。然后我的双脚命令了我的大脑。我转身头都不回的走掉了。
    回家后我沉默地将头埋进老爸的怀里。感觉着这个中年男人的温暖。然后又沉默的进入自己的房间。一连七天。我居然没有哭。一直不停的流鼻涕。我哈哈的想。我都流不出泪了。泪都当作鼻涕了。然后又哈哈的笑。又哈哈的流鼻涕。
    
    一连七天。除了流鼻涕和傻傻的笑以外，我开始狠狠的抽烟。我关掉了手机还拔掉了家里的电话插头。然后我开始狠狠的抽烟。
    和小耐在一起之后我就没有再碰过烟。因为小耐说我抽烟时显的阴郁而孤独。小耐喜欢我因为我快乐。于是我戒了。我戒过很多次都未遂。可是我真的为他戒了。真是个奇迹。
    我不抽太浓的烟，也不抽杂牌。我以前到处搜藏520。那是种可爱的宝贝。喜欢看烟芯的粉嫩的红心。抽一口就看一次。乐此不疲。我有一整抽屉的520。如今我打开它一根一根的抽。每抽一根我都在心里默念小耐的名字。小耐小耐小耐……