你好吗？
    好像好久都没有和你讲话了无论是通过怎样的一种方式，似乎开始想念能和你聊天的日子也可以拥有很多的快乐。此刻的我听着小凡的心情故事，不知道为什么自己会想到你。其实她的这个故事，这个我都要不知道自己已经听了几遍的故事我更愿意把它说成是“心情”。听来感觉其实这个世界上也有很多的人的“心情”是差不多的，特别是对于爱情而言。很喜欢这样子的一句话“每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格当中，都有你所不能容忍的部分。爱护一朵玫瑰并不是得努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有如何不让自己的刺刺伤别人。很多事情错过了就没有了，错过了就是会变的，缘分也是……”想想真的蛮对的。缘分其实很薄弱，只给予我们相识的机会。“缘只能期待命运的降临，份却可以用爱创造。”那我们应该很庆幸命运让我们在千千万万人之中相识又彼此了解。而我又倍加值得庆幸的是能够得到你的爱。我想我是一个幸运的女孩子我承认我拥有着很多的爱，可是我并不是一个博爱的女孩子，或者我也可以说其实我觉得我很吝啬于自己的“爱”又太过于苛刻，而自己本身又那么害怕去爱、害怕受到伤害总是宁愿把自己始终保护的好好的也不要冒一点点的险，我也承认自己的胆小。所以每次在这个问题上我总是会选择逃避、敷衍来掩饰自己的想法。所以……
    今天好想用这样的一种方式来讲讲自己的心情.还记得你第一次告诉我你喜欢我是在什么时候吗？或许你已经不记得了.其实我觉得刚开始的我真的是并不怎么了解你甚至也并不想着要去了解你的更多。现在想来也不知道为什么可能是因为认识你那么久对你的印象只是淡淡而已；你有着很多人认为的帅气的外形、很多女孩子喜欢的那种可以说是“冷俊“吗我也不知道要怎么说只知道你总是后门来去无踪的样子仅此而已，或者假如今天别人问我你今天来了吗？我还真会不知道。所以在你那次通过电话告诉我你喜欢我的时候我还真没有当真可能是因为不像也可能是因为不想听反正那句话没有在我的脑海里停留超过2分钟我肯定。我也曾在那时看到好多的女生喜欢着你而那时你知道我想过什么吗？我好奇怪她们为什么那么喜欢你。那时的我想的是我以后的男朋友绝对不要象你这样，而我也不可能喜欢上你这样的一个男孩子我是这样想的。（看到这里该不会在骂我了吧）而以后的你的每一通电话我都把你做为朋友一样，也不曾想着你的喜欢。而后来你一再的让我相信，才让我开始怀疑你是不是真的喜欢我了。直到那天在车站，还记得那是个下雨天也是那天你让我真的是相信了。其实那时我很开心，不知道为什么，或许是从来没有听你说过那么多的话又或者是不曾想到你会对我说这些所以那时的我很相信你的坦诚也包括你的喜欢，是真的，也没有想着要去怀疑什么。我想不管是什么样的人他都会有一颗敏感而又脆弱的心灵吧。再后来发现自己会想着要去了解你了也并不讨厌你。有的时候我真的会觉得很奇怪的是很多时候在我想给你发短信或打电话聊天的时候你的短信、电话也会在同一时间响起以至于我老是会怀疑我是不是按错了什么。而那时我总是会笑笑“是巧合？还是心有灵犀啊！”
    讲到这里其实我还是不确定我的喜欢，我想我都要不知道什么叫喜欢了吧！我不知道我是不是真的喜欢上你了还是被你的喜欢所感染了呢？我真的不确定。只是我发现有那么一段时间我开始习惯了你的“晚安”、习惯了听你的喜欢、也习惯了你冷冷的外表下的那么一点点孩子气。所以在没有你消息的那段时间里面我真的会有想你，虽然到现在想着你说的那段时间里面你一直都没有出门都没有和任何人联系等等的，我并不完全相信（请原谅我在这点上我对你有的那么一点点不信任）但其实我也并不太在意。而让我在意的是那天你早上睡梦中吵醒我的那通电话还有黄昏的那个你。如果我没有记错那也是一个下雨天，好象我们的每次见面天空都会不一样。那天见到你真的是蛮高兴的，可能是因为好久不见也可能是因为我事先不知道有那么一点点的惊喜吧。而你真的是没什么变的，但我发现那时的我开始喜欢上了听你讲话偶尔也会想着要看看你的表情。以至于那天的你都让我有点不知所措，不知道自己可以说什么。而对于那天所发生的一切我不想说太多并不是我不在意，我不是那种轻浮的女孩子所以我不能让自己做到对你的拥抱和亲吻不在意，无论我怎么努力这是我所做不到的。我记得我也告诉过你我不是一个拿得起，放得下的人。有时候也会想我还很年轻可以有资本来玩玩感情游戏，可是发现自己真的不适合，我没有办法让自己在感情世界里到处风花雪月、到处有爱，我想人终究还是不一样的吧？！
    而对于我们而言又何必要求至自己拥有的人，事，物，都完美无暇没有缺点呢？看得惯残破，也是历练是豁达，是成熟是一种人生的境界啊！所以我想从现在开始我该要好好的珍惜身边的人每一个不完美的人。也开始相信这个世界上没有人能够[得到]一个完美的感情，你只能找一个你心爱的人来共同经营、造就、完成一段美好的感情。应该是这样的吧！