好象是酒精沙场中的又一飞跃性进步。虽然觉得好喝，但是只喝了一斤白酒。我想这才刚刚开始。
    早就说过了，酒精的味道很甜，或许其中还夹杂着些许悲哀，以及眼中闪烁着的亮点。只是把自己的脖子抬起来，胃就在一瞬间变得温暖。我实在需要这种温暖，以至于忘乎所以，只是从头到尾悲伤都是清醒的。
    我想那应该叫做悲伤。对于忧伤，忧愁，伤痛，苦痛，酸楚，悲戚，还有许多，我想我还是会比较好的经过一番衡量以后才小心翼翼使用的。
    不知道为什么那么悲伤，或许我并不是我。但没什么可以不让我们各自沉默，各自悲伤。所以我只好顾自陷入自己的心情之中，却找不到悲伤的原因。
    发生什么了吗？为什么会这样呢？怎么就这样了呢？一切有什么变化呢？……
    我只是停不住的悲伤。或浓或淡，或真实或飘渺。
    
    开心的时候会喝很多酒。不开心的时候喝的更多。
    其实今天很开心。我学会了在全桌人静静聆听我的心声时恰到好处的表达，我对谦虚而正式的碰杯动作终于做到熟练，我对喝酒时的一系列动作感到亲切，我对充满友好和尊重的微笑越来越熟悉，也可以很有耐心地倾听任何人善意的醉话，却依然保留了在躬筹交错间怀着孩子的心情带着孩子的眼睛观察所有人从情绪高涨到酒精作用下的高潮。
    其实酒桌上的东西很微妙。
    而我，的确没有太多心情去观察别人，因为观察别人的结果是去关心别人。
    
    看到白白很开心。他每次都那么搞笑。只有他能带给我一种依然属于孩子的放松和单纯。他给我讲同学间各种趣事和笑话，还有许多好玩的东西。他并不做作，也不说大话，从他身上找不到任何自私和虚假的痕迹。他认真起来掏心掏肺的样子让人不得不严肃，但更多的时候他带给我无限的轻松和最开心的笑声。他让我觉得自己仍然是个孩子，一个和他一样即使有些许烦恼但依然那么容易就快乐的人。只是在那么多那么放肆那么尽情的笑声过后，留在我心里面的是更多的冷清。然后又矫情地悲从中来。
    觉得自己很不诚实。没有把心里更深的心情写下来。而现在它们已经充满我的心。就让它随着眼泪流走吧，即使并不能真的流走，至少那样会好一点。
    其实酒精的味道和眼泪的味道有什么不同呢。开心的酒精和不开心的酒精。开心的眼泪和不开心的眼泪。
    其实什么事情都没有发生，只是我的心不再像从前了。其实世间的什么事情都没有变，也不会变，只是我们的心总处于不同的境况罢了。然而谁能左右自己的心呢。
    
    酒精本没什么味道。可是今天，我把它加上了一种很普遍的味道。不知道有多少人怀着同样的心情却带着开心的笑看似诚恳地喝下一杯又一杯。
    好象没什么理由作践自己。如果只是寻求一种暂时的消愁的话。
    人的心真的很微妙，让我很难说清楚很多事情。也让人很难辨别出很多事情。今天我是最开心的人还是最不开心的人？
    至少没人看出我不开心。
    没有什么开心和不开心。或许酒精更重要的作用只是麻醉思维，让一颗心处于冷冻状态。没有知觉和念头。我实在不喜欢这样的自己。
    
    但是我知道，以后更多次酒杯碰撞之时，我的杯中一定少不了一种带着酒精味道的透明液体。不带任何情绪，我真的喜欢甜甜暖暖的感觉。我只是喜欢酒精的味道，喜欢温暖的味道。