一直隐藏着一个秘密,没人知道,甚至日记本.
    
    今天看了<<见鬼>>,忽然想把那个秘密写下来.告诉本本,告诉所有的人,也告诉自己.
    
    <<见鬼>>里的李心洁,饱受视线中和精神上的刺激,同时心灵受着无人理解的折磨.就是那样另一个世界,真的有人每天都在面对.不仅仅是我.但我确实是其中一个.
    
    看到的,摸到的,听到的,感受到的,体会到的..我已经习惯了.
    然而不同的是,她只是看到了别人的故事,最后为那个捐给她眼角膜的女孩儿完成心愿.可是我却陷在自己的一个又一个数不清的故事里,复杂而冗长,没有预兆,没有希望,更没有尽头.
    她看到别人看不到的东西,最后是为了帮助别人.可是我看到那些东西,只是为了惩罚自己.
    可是至少在精神上,我相信我不止受到她那样的折磨.自从得了一场莫名其妙的大病..
    我不期待一场大火把眼睛弄瞎,因为我清楚为什么一切会这样.
    ... ...
    我看到剧中的她,就看到现实中的自己.只是身边没有那个傻X心理医生,没有一个人尽管不了解但却给予理解和关心罢了.
    只是我已经习惯了,这就是我的现实生活,我的生活中不可缺少也无法缺少的一部分.
    
    现在,我可以为自己曾经说过的那些看似沧桑到做作的话做最好的解释了.
    最让人受不了的折磨不是失去爱情,不是失去亲近的人,而是只能通过说些别人根本不会猜到也不会懂得的话,然后挣扎在自己巨大的痛苦之中..可笑的是那是没有人会想到的痛苦,就更不要说理解了.
    就快三年了.在两个月以后.
    那是一个预示着完结的数字吗,或者只是一个间歇,我不知道..不知道自己还要走多远.
    
    如果我不说,谁会猜到呢.
    请不要再怪我的看破一切的话.
    请不要再问我到底经历了什么.
    请不要嘲笑此时的我泪流满面.
    
    但是你可以不相信,那对我来说并不重要.
    
    我只想像一个真正的孩子那样,趴在一个肩膀上悲恸地哭泣.无辜而脆弱.
    为我自己,为我的生活.为几年来每一个不眠之夜.
    然而我却只能对着冰冷的屏幕,敲打冰冷的键盘.
    还有一颗缺乏温暖日渐冰冷的心.尤其在元宵节的孤独夜晚.
    像死一样冰冷.