总算熬过了那一天..然后依旧在凌晨时分,上线,敲字,感受午夜的美.
    也不是刻意的..其实本来打算昨天一整天都不开手机不上线,可是如果那样刻意的话,反而说明在躲避什么.所以一切如旧.幸好没什么担心的事发生,一切和每一天没什么不同..
    忍受着很大的疼痛,坐在书桌前发奋..其实当一个人习惯于一件事情的时候,哪怕是被钉在十字架上,也会慢慢不再有强烈的感觉了吧..所以我也没觉得这是一件多么艰难的事情.
    曾经试过像前辈说的那样,边看边写边说边听的去记忆.可是我发现,当一个语句一种意义从嘴巴里传达出来的时候,它的强大内涵就被削弱了一半.如果只是用心去阅读,那么它会以一种深刻的方式留守在头脑之中.所以更多的时候,我都是默默地写,默默地读.
    这和说话写日记是一样的道理..难怪有许多念头和想法表达出来的时候,它们就在同一时间内在脑海中淡化..
    但我真的不知道,对于那么多想法,应该把它留在脑中还是拿来记录.应该让它以一种缓慢的方式积压沉淀最后被遗忘,还是让它以一种看似真实的方式让自己的眼睛见证..
    以前的日记,再看的时候,有一种看别人的东西的感觉..而且,我再也不愿看以前的想法.
    虽然我一直虚伪的说着首先要面对自己,然后别人才能面对你..什么事情都是我自己做出来的,所以也没什么不能面对的...
    雪停了,心里还是有一点凉..
    我知道探索自己的历程,哪怕到死也不会停止..
    就像苏格拉底时代的哲学家们一样,提出一个问题比回答一千个问题还重要..
    是吗,看来"问题少女"也有春天....
    
    幻想着,自己在爱中的幸福模样.一定小女人到不能再小女人..呵呵,我想那会是很久很久以后的事情,不过我又开始相信爱情了.
    总觉得现在是空白的,好长一段时间..就像那些被剪掉的电影片段,它们本来真实存在着,却是以一种空白的方式..不对,我还是没表达出我要说的意思.
    我要说的是记忆.
    有的时候会觉得,所有的生活和现在,都是为了有一天去回忆..经历的时候总是不觉得什么,可是过后总会被那些经过时间河流放大的回忆所影响..那是一种心理上的影响,它们比发生的那一时刻庞大许多..
    我不想活在过去,活在记忆中.只是那些过去让我的心并不觉得空洞,也不空虚.但它们绝不是鸦片,只是一种褪却的色彩,失去了一点点真实.却又觉得经过那么多岁月依然留在记忆中的才是最真实的.
    我的生活就成了这样的,大段大段的空白,间或穿插着细微末节的回忆.可能时间变得平淡就显得格外漫长,又因为漫长而显得格外平淡,所以即使有长时间的空白,也不觉得怎么了..所以那些回忆才一直都没有消失吧.
    
    觉得很有趣,都过了好几年了..这个情人节忽然回忆起最初的心动.不管是阴差阳错,还是命该如此,至少在一种错觉下真的爱了..并且一错到底.我在想,那个时候的自己多么纯呢..那种执着单纯的心情一辈子都不会重来.那个可爱的小女孩哪去了呢..丢失在迷离的黑夜中,还是被自己吞噬了呢.
    只是想听他说说话罢了,随便聊点什么,我可以很自然的说笑的.只是似乎没有这个必要了..没有打电话的必要,甚至连不打电话的必要都没有.
    我要找的并不是我们过去的感觉,只是我自己的,过去那段属于自己的心情.可是我知道,已经找不回来了.
    雪化了又落,飘了又溶..再次抬眼望向天空的时候,竟觉得自己的表情纯真,纯真得那么真实.一切又都像刚刚开始那样了,我为自己感动,我又要创造自己了.
    
    温暖过,才知道寒冷...不过我想,明天雪又会化了.
    如果没有害怕,怎么会勇敢...白日飞升,阳光会超度一切..
    
    夜有一点凉..那么,就盖好被子吧,幸福温暖的梦乡唤我回家...