《迷失东京》..看完了~感觉不错.那应该算是人世间最感人的一种感情吧.至于到底是怎样的感情,似乎并不重要了..
    中午的时候和他们闲聊,我很喜欢的那个长得漂亮的女孩子说,我只看过两部小说,一本是..一本是…若有所思之后豁然开朗,告诉我她还看过<<小王子>>,只是还没看到一半就扔下了.因为不知道讲的到底是什么…
    然后那个很有内涵的叫屈原的男生给他们有条不紊地白乎着柏拉图黑格尔唯物唯心如此等等..让他们生出许多崇敬之情.
    我只是笑,不然该干吗呢.
    他们说我有什么东西成天记啊记的..其实我也不知道,或许只是一件太习以为常的事情,没有不做的理由的事情.我看着自己的日记本,黑色的,小小的,神秘的.他们喜欢玩我的日记本,却很懂规矩地粗略翻着,并不看内容.这就是人的好奇心吧.我想起卡夫卡的<<八本八开本日记簿>>,还有在他的遗物中发现的几本黑色笔记本.只是无端的想起..或许将来它们会有所联系.
    这就叫阴差阳错吧..
    F在校门对面等我,我却在另一个对面,也就是公园门口等他.在路灯的暗影里他不会看到我,在柱子的影子里我也看不到他..呵呵…只好笑笑..
    不过也没什么,只要想看到他的时候,还是可以看到他的.
    有点后悔..可能真不该这样,现在已经把他当病人看了,怎么可以让病人干这干那呢,应该给他许多自己的时间让他好好休息…
    在昏睡中接到猛女的电话,真好.我很想她,很贴心的感觉..
    一整天都觉得很累,就是那种缓也缓不过来的累.什么都不想干,什么都干不了…
    无意中看到了那个黑色的磁盘,里面保留了三年前的一些文字.有关aa的文字..
    大概有十几封信吧,当时他mail给我的信…关于网上的他的记忆,似乎也只有那几封信了..时间真的是很好的杀手,在我生命中那么深地驻足过的人,如今只能靠文字唤回些许记忆…
    再也不觉得他有什么神奇之处了,再也不觉得他的每个字都透着灵气了,再也不觉得他有什么吸引自己的地方了,再也想不出来一个理由解释当时自己的痴迷..只是因为那时刚刚上网,遇到一个他那样的人,就好象得到了全世界.以为他是独一无二的,非他莫属的.再看那些文字的时候,再也找不到先前的感觉了.我开始怀疑记忆中的他和此时看到的他到底有多少不同..其实他还是那样,他的文字一直没有变,只是我在变吧.我长大了.
    他特有的口气,说话的方式,他的一举一动,任何一句话都可以牵动着我敏锐的心…或许只是在当时那个特定的年纪,在当时那个环境下才会产生那样的我和那样的感觉吧.
    现在终于可以和他站在同样的高度去看过去,才真正明白我们的矛盾所在.
    我们的追求是一样的..我知道我们都要找一个又爱又了解的人…我们知道爱一定要建立在了解之上..我们要信念,要承诺,要信任,要幸福…或许就是因为这样我才爱上了他.可是有共同的追求并不一定相爱,相爱也并不一定就互相了解...即使互相了解,也有数不清的问题等着我们去面对….
    那时的我以为自己比他付出得多很多,可是我以为他却并不很喜欢我,还口口声声说着真的很喜欢我..越是这样我越不安…他告诉我相爱的人是不应该有隐瞒的..两个人都应该对对方吐露所有的感受和心情,可是他却要通过我的日记了解我..他说我以为他不了解我,其实他是非常了解我的…可是我为什么没有感觉到..
    为什么我想对他倾吐所有的感受的时候,总感觉隔着一层什么..即使全部说出来,也不会得到完全的放松和自然.一定是哪里出毛病了..我却不想勉强自己…有些话就是不想和他说..而他也一定得不到自己想得到的东西…安全感,贴心的感觉,被了解的幸福….
    所以我们总会有无数的问题等着我们..让我感到茫然…对爱不再确定….
    再次回到老问题..相爱…了解……
    我曾经爱的人因为不了解我而宣告离别,就像爱我的人因为不了解我而无言分手一样.我真的很自私,仿佛一直以自己为中心..可是…
    这真的是缘分,相不相爱是一种缘分,相爱的人能不能恰好形成一个圆,又是另一种缘分了.
    孔子云:只有对爱情失望的人才相信缘分..