这篇日记我在愚人节前一个晚上写好的，楞着楞着又摆了上来。
     也许其中代表着什么，也许压根什么也不是。就好象欣赏一幅展览的油画，有的人看的是那幅画里要表达的意境，有的人看的，是画里打着洋伞穿着低胸花裙子的丰腴女人的奶子。
    
     可能也许我，会是后面那种人。所以我的生活总是有些不着边际地被时间推动着，像个市井之徒般闲来吆喝几声，以表达自己的不满和叛逆。
    
     如果你的爱，要承受一种轻视，要接受一份遗弃，那么刻骨的痛和铭心的悲哀可以叫任何一个人都能写出一篇糟粕的小说。
     感觉，如果你真的被爱情的快乐或者痛苦所沐浴，那时候的你总是会手足无措。
    
     牢骚发完，以下是写自愚人节的前一个晚上……
    
    《愚人节，我要告诉她我过得很好》
    
     一过12点，就是愚人节了。
    
     今天开着电脑听了几十遍小露唱的《亲爱的你怎么不在身边》，鼻子很酸。妹妹说她已经听得怕了，我还不厌其烦的一次又一次反复地播放。
    
     因为堵在心里的东西太多，所以想哭。男人哭是懦弱，是可悲。为女人哭的男人，一无是处。那就懦弱吧，就可悲吧，一无是处又有什么关系呢。当你想哭都无法哭出来的时候，你的痛苦又要怎么去发泄呢。
    
     分手已经是个定局，只是自己一直欺骗着自己，不愿意接受这个事实。朋友亲戚们问了，我说她去深圳工作了，会回来的，会回来的。其实……会吗？我这样说，只不过是先把一只手扬起来，然后再准备以后狠狠地给自己一个耳光。
    
     明白了什么叫一相情愿，明白了什么是自做多情，明白了为什么一个巴掌拍不响。
    
     习惯了她不回我的信息，习惯了给她电话她不听的准备，习惯了每听到一首感伤的歌每看到一篇动情的故事每发现一段悲哀的情节心就要被榨干的感觉。
    
     不习惯地每天对着电脑不肯独自一个人钻进被窝，不习惯地端着那个木碗夹着菜噎不下去（木碗，那时候买了两个，我和她，一人一个，盛满白饭，然后我时不时把她喜欢或不喜欢的菜夹到她碗里……），不习惯地一天抽两包她喜欢抽的“椰树”。
    
     然而，一切都要在无可奈何中习惯。枕头已经有点泛黄了，她的气息嗅不到都好，舍不得洗掉。她的睡衣还挂在衣架上不肯叠起来，棉鞋她的，我的，放一起排得很整齐。她收集起来的椰树香烟盒很多，她走了，我继续帮她收集，代价是每天抽两包，并且开始了学会抽烟。
    
     朋友跟我说，忘了她吧，找过一个爱你的人。
    
     我回答说，忘了她，那么不如你叫我忘了自己的名字。
    
     我知道自己哭的样子很难看，所以我总是把自己关在房间里。出去发泄，喝酒，我都把笑容挂在脸上，痛苦是自己的，没有必要让朋友们看到。
    
     12点一过，我要发信息告诉她，她走后的这些日子，我过得很好。抽很少烟，喝很少酒，吃很多的饭。12点一过，我会告诉她这段日子我已经不会那么那么那么地想她，我的心里不会有痛和泪水。12点一过，我会告诉她，我一直过得很快乐……