下班不回家。继续上网。
    用小植的话来说是在浪费公司资源。
    切~~~~不用才是真正的浪费。
    
    听21CN Radio，好听的歌一首接着一首。
    《风雨无阻》、《十年》、《记事本》。。。
    DJ的声音年轻而阳光，应该是在家里做的节目吧。开始前听到他对着麦克轻轻的喂了两声试音。节目的过程中，偶尔会有小小的结巴和重复。稚嫩而清新的风格，令人感觉舒畅。
    
    是点歌的节目。
    很多人在网上给朋友和恋人点好听的歌曲。
    我的手机安静的躺在桌子上。和我一样寂寞着。
    
    QQ里那个讨厌的头像又闪起来。一次，两次，三次。
    (2004-05-12 19:42:13) 永远donkey
    怎么还不回家？
    (2004-05-12 19:42:13) 永远donkey
    在不在说句话好吗？
    (2004-05-12 19:42:13) 永远donkey
    姐，为什么不理我？算了，88。
    
    点开，看了，关掉。
    一如昨晚收到的短信，看过，删除。
    对这个人，我早已失去了全部耐性。
    
    大2那年的跟踪，阴魂不散般随时在周围出现。
    我频繁更换上自习的教室。下了课不敢一个人走。
    印象最深的那次，一个人坐在自习室的后排，带了一堆的零食听着CD。无比惬意。
    仰着脸正把手里的饼干屑倒进嘴里，余光却突然瞥到后门的小窗口里有令人感觉奇怪的眼神。扭头看去，是他的慌乱表情，和仓皇离开的身影。
    从此失去对这个以认我做姐当借口的男生的全部耐性。
    
    对这种纠缠的人极度厌恶。
    
    面对面走过，我只当没看见。
    和我说话，我的回答客套简练到极点。
    几个星期下来，他终于知难而退。
    就这样在一个教室里上课，我们不说话整整一年。仿佛陌生人。
    我的心里，没有半点遗憾。只觉得无比轻松。
    
    从一开始，我就只把他当作一个见了面问声好的普通同学。
    当我的随和被误会成对他追求的默许，当我的明确拒绝被忽略不计，我只能选择置之不理。
    
    大四的一天，他突然约我吃饭。
    拒绝。再约。拒绝。再约。
    反复多次，我终于疲惫。
    以为他终于想通，以为他只是想化解尴尬。
    平淡的一顿饭。
    在喜欢的人和朋友面前，我可以象个话痨一样喋喋不休；在厌恶的人面前，我连开口说天气的欲望都没有。
    
    噩梦的重演。
    那顿饭以后。不断的发来短信。经常有一些莫名其妙的内容。令人郁闷到要抓狂。
    我一开始还客气回绝，后来只是偶尔心情好时才回复，直到现在，已经是完全的置之不理。
    我要坚持三不原则。
    电话不接，短信不回，QQ上的问话不答。
    哎，明显违背了我一向待人随和有礼的做人准则。
    不过上帝可以做证，如果不这样做，我一定会崩溃掉。
    
    大四上学期最后一次四六级考试过后，他可能考的不好。说心情极差，希望我能陪他吃顿饭。
    我拒绝。
    接着发来的短信居然是什么厌世轻生的内容，说今天不见以后也可能就没机会再见面了。
    shit！如果你真的要死，也不必告诉我，一个20多岁的成年男人竟然用这种借口约人，我对你已经从极度厌恶到完全鄙视了。
    
    最受不了他短信里称呼我傻丫头傻姐姐，一副和我关系亲密的样子。拜托~~我们只是普通的同班同学好不好？就连要叫我姐也是你自己非要叫的。每次看到他的短信，我的胃里翻江倒海般的难受。
    
    刚才又收到他的短信：姐，我想见你了，明天晚上我去找你。
    求你放过我吧。这两天的一点小小愉快全被你搅没了。明天找杜和温泉来接我，并负责送我回家，你要见我？sorry，可是我不想见你，一面都不想。
    
    
    （听到搞笑的小插曲：网友点歌给他的老婆小娜，DJ居然念成点给他的小老婆，出口后才发现说错，赶紧进行更正。我在这边，已经要笑到吐血。
    整个晚上，可爱的DJ因出错说了多少次对不起已经数不清了，呵~~~~~`）
    
    罗嗦真罗嗦，看着自己写的这些文字，觉得自己今天真是有够无聊。
    不过实在是被这种阴魂不散，三天两头就蹦出来做怪的家伙搞的精神崩溃，不吐不快。
    
    这样的往事重提，什么都不算。
    
    PS：也写个时间吧，现在已经是13号的0：26了。