我的蘑菇（不知道是否最后一次这样称呼）：
    如果你有喜欢的新工作，你就应该去做的。反正G也走了。你千万不要顾忌我。我真不想你放弃一个虽说不是新机遇，但至少条件比现在好的机会。
    你也看出来了，我对我们这份感情没有把握。虽然我思想抗拒与别人的交往，但是行动上还是被父母的安排左右。这样的我，你不觉得摇摆不定吗？我知道，你心理有疑问，会觉得我不信任你。我也说过，我缺乏安全感。我想问题想事情都不简单化了，我也不喜欢更不敢拿生活做赌注。说我没自信也好，胆小也罢，现在的社会人情给我的印象里已经造成了这么一个不稳定的烙印。我无法摆脱，我也无法超越，因为我的青春接近尾声，而生活却刚刚开始。其实我也很羡慕一往直前的同龄人，他们勇敢，他们不畏惧。可是，一个人畏惧并不代表他一定是胆怯的，只不过，这个人所坚持和所追求的是。。。。恩，用什么形容呢？就好比是女子的“从一而终”吧（不完全恰当的比方）。承受不起太多坎坷和风浪，虽说挫折能使人长大，那也是形式所逼。况且风平浪静里的人心稳、气和，能给我带来我所期盼的那种祥和。这样简单的生活就让我满足了。
    所谓世事难料，我这样的担心会是多余的，我知道。未来的事情，谁也料不准。也许是“意料中”也许是“意料外”。
    两个人之间谈“信任”是种危机。有些事不言而喻。有些事却非要说出来（沟通）才能使僵局转和。我也知道，在我们之间谈信任，你会觉得受伤害，我很明白你的感受。换做我，我是被动方，我想我受伤的程度不比你浅。可我也不能说实话，有些事不明不白的，只能让误会加深。我也知道自己的自私。别人一定会说，我和你的现在不也是不明不白的么？尤其是我给外人造成的感觉就是我的态度不明确，我的态度是不明不白，甚至能延伸到我也觉得自己处理这件事的时候已经很失败了，我也会觉得自己过分，我能和你在一起，而你却“没有名分”。这不公平。我也知道你的滋味不好受。尤其是我想到你的感受时，我也会非常难受。两个人都要受到心灵的煎熬，多痛苦。后来我也经常反思，也许我一开始，就已犯错了，还自以为聪明。这样的错误的结果就是直接的伤害了无辜的你。你会说你是心甘情愿，可我不行。发生过的事情我不能装做若无其事，我犯的错必定要受到惩罚，必定会留下痕迹，可我为什么还明知顾犯呢？我已经给自己找到了答案：思考不成熟。虽然我已不容易冲动了，可我还是冲动的犯了一个错。我根本没有把事情考虑周全，我只想着自己和你，而没有想到养育我二十几年的父母，我没有抽出时间来和他们交换思想，我真自以为是。我自以为我能了解他们的思想，却没想到事实却是这样的复杂与艰难。我们走到今天这一步，我已经看不到明天了。也许这很悲观。可我真给不了自己力量了，尤其是现在。我也不知道怎么搞的，每次在深夜看到你的鼓励，刹时，我就有了勇气。可是一到了白天，我就没有那份信心了。
    你是个懂道理的人，也知道父母的决定是为子女着想。你说过你父母不干涉你的决定，只要自己喜欢就行了。可是在我看来，这将对我是种压力。既然你自己可以决定这件事，那你的坚定，你对我爱的坚定，只会让我觉得我如果伤害你就等于伤害你的父母。这将是更大的责任。是啊，不伤害你父母的最好办法就是我不伤害你。可是我父母对于我的终身大事的态度是会伤害到你的，而我也不能伤害我父母，这样我站到了我父母这边就会伤害到你，伤害你就等于伤害你的父母。
    我们是年轻人，是做子女的人。你不是个蛮不讲理的人，因为你也是个孝顺父母的孩子。因为你懂得我的心，所以你也从不逼迫我做什么。这很让我心酸。你说，你这样继续下去，还能得到什么？