昨晚上回到家，爸爸和我商量考试的事，我没拒绝，因为我没什么理由拒绝家人对我前途的关心。我和爸爸说，我要请假封闭复习。可爸爸不同意。他是不会想到我是想让你远离我。我也不能说出来。
    今天在公司，我总想找机会告诉我打算报名参加考试，我甚至想，我一定要考上。这样你或许会提出分开，理由就是为了我的前途。我这样的想法，是不是很偏激呢，是不是很彻底？
    
    上午我在车里和静不停的说话（其实基本是我在说），我想我要表现唾沫横飞，要让自己在你心里成为唠叨的女人。我知道男人会烦女人多话的。我努力的，努力的，有些话的发音甚至扯到了喉咙。我想男人尤其是男孩子是不会欣赏这样的女孩子的！我是要你开始烦我，可是我失败了。在移动营业厅里，你对我的态度还是那么可亲。
    我知道我这样做，确实有点欲速则不达的效果。可我真的有点疯狂了。我控制不了。
    
    我很想骂你，你知道吗？
    骂你是傻瓜，骂你是蠢货。
    我根本不值得你这么对我，你对我越好，我越觉得苦闷，我逃又逃不了，留也留不住啊。
    
    你总说我可爱。
    昨天晚上在车里，你又说：怎么没早发现你呢？我们这个城市也就你这么唯一特别又可爱的女孩子了。
    要是平时，我会沾沾自喜的。
    可我昨天躺在你的腿上，我笑不出来。
    我不要你一再发现我的好。
    
    和你在一起后，感情最深的时候却似乎是我抽身离去的时刻。
    要不然，每当你抱着我的时候，我脑子里怎么总会有：我不适合结婚的念头呢？
    你是个好男孩，我不想忍心看你痛苦。
    我也知道，我离开你，会使你痛苦。可是，长痛不如短痛。
    
    我的性格你也了解的，一般是乐观开朗活泼的，可是天真的背后也有另一面。只是我不轻易外露。
    那天晚上因为连串发生了一些事，胖子，蟾蜍说的话，我都明白，可我装不明白。我真自私，我是在给自己找无声的借口啊~~
    在广场上，看你孤单的背影，蟾蜍的一句：你陪我坐在这里干吗，你赶紧追他啊，你知道你这样多伤人吗，多伤人吗，多伤人吗？
    “多伤人吗！”这句话重复了三次，我听了心里一颤。
    我追上了你。你听到我的脚步，虽然不回头，但你的双手却朝后向我张开了。
    
    我在广场上哭了，因为我听到了你的心声。我没有说对不起，我没什么可解释，只是心里很难受，我知道我对不起你，我是个自私的人。
    你默默的给我抹着泪，我没抽泣，我的心很静，心里有种说不出的痛。我在突然问了你“你说爱一人需要理由吗？”后，我心里强烈的希望的是你给我肯定的回答。
    我不在乎别人怎么回答这个问题，也许恋爱中的女孩子总喜欢问这样看起来很白痴的问题。当时的我，竟然很奇怪。我告诉自己，如果你回答“爱一个人不需要任何理由”，那我就坚定站起来，离开你。
    也许你意识到了什么。你沉默了许久矛盾的说：不知道。我的心又有种庆幸的感觉，因为毕竟你没有给我否定的答案。又也许是因为你没有说否定的回答，所以我才给了自己一个借口吧。如果当时你真回答“爱一个人不需要理由”，我也许也还是不会离开你的的吧。
    正因为事情没有发生，所以结果是好的。
    我知道在那样的深夜呆下去，我只会把你的裤子打湿，我也知道你的腿麻了。我不忍。
    我起来了，你要扳过我的身子看我的脸，我不肯，我不想你看到我的难堪。
    就这样，我们虽然是牵着手一起走，但我的位置明显在你前面，这样你最多看到我的侧面。
    打了的士，送我回到家门口。
    我拉开车门，头也不回往里走，你在车门拖住了我，抱着我的半身说：别离开我好吗？
    那瞬间，我的眼泪真的很汹涌，我挣脱了你。
    
    
    中午吃饭，你坐在我的对面，我看着你脸，我终于说了，你真傻。
    你却说，你做决定都是认真思考了的，绝不会后悔。
    我知道我无法说服你，这使我更痛苦的。
    
    哎，我的蘑菇，我也不知道该怎么把这信交给你，我发现了，这信我永远写不完了
    
    哎，我的蘑菇，我也不知道该怎么把这信交给你，我发现了，这信我永远写不完了
    
    
    
    你 的姑娘
    2004.5.15 PM