丢了手机的日子,似乎接近你的唯一方式就是去上学..
    这让我想起昔日坐在你旁边时渴望上学的日子,因为有你照亮了我的生活,所以上学是一件无比幸福的事..
    所以我可以忍受比平时更多的痛苦坚持去上学,我可以一天一天猛吃速效救心丸然后装作根本无所谓的样子..至少那药是你买给我的,我希望它永远都不要吃完,因为我发觉那瓶药不像任何一瓶那样苦..
    
    但是今天没有去上学.
    可能是昨天太想你了..
    我现在觉得上学对我来说是一件同样痛苦的事情..
    每天和你拥有同样的作息时间,和你一起受一个学校制度的毒害..每天都要挣扎一整个上午,最后在午休时间依然忍不住电你,可是看到了你却又什么也不能做什么也没法说..
    这就是"好同学"吧..
    有的时候我真的不知道自己为什么要这样做,我不明白为什么我们一定要给自己一个残酷的限制,用一把厉刃把我们划在两个世界..明明是世界上最亲近的人却只能相对而视,什么也做不了...
    我知道我不满足..所谓的最后一次,并不能让我安心地缅怀到永远..我想要得更多...所以那甜蜜也不再真的甜蜜,那奢侈的美好真的夹杂着痛楚..
    那就是暂时的最后一次吧..
    
    我和你并行走着,友好亲切的,真正像一个好同学那样..那个时候我不知道你的心理活动..会不会像我一样觉得有点酸酸的呢..相爱的两个人在一起不是很自然的事吗...我们为什么一定要让大家都痛苦呢..
    我宁愿你给我的伤心和痛苦多一些,这样我就不会太想你..可是在你身边的每一分每一秒都只能用幸福和甜蜜来形容..那些美好的记忆像鲜血一样醒目,提醒着我承认现实,面对自己..
    
    用小资产阶级女人的话说,我真的觉得自己快崩溃了...
    
    所以我不去上学,我宁愿自己躲得远远的,我任由思念发酵也不愿只是那样看着你,却无能为力..
    对不起..我本该让你更美丽,却残忍地没法让你得到全部幸福,与此同时,我也没收了自己的幸福...
    
    空间和时间都是很奇妙的东西..爱因斯坦的伟大我不想说...只是觉得躲在家里躲在屏幕后,和你身处异地,就真的好象相隔两个世界..然后,我就可以安于无法靠近你的日子.
    
    痛...