今天终于败下阵来..承认自己的失败...
    
    我一直都知道自己是一个容易堕落的射手,任性的性情如果控制得好,也许会变得温顺..但无疑我不是一个控制感情的高手,也许天生就是一只放纵不羁的野马..
    我想说的是..无论我看起来多坏,至少在我心中的那个对自己的标准从来没有更改过..我一直努力在做着,只是无法像一个乖巧正常的人一样,许多时候在别人眼里我并没有什么改变..我还是那样坏,也许在我眼中也把自己看得低了一等,标准自然也降低一级,于是不在乎别人的眼光,只要自己觉得在努力..便心满意足.
    一直觉得妈是世界上最亲的人,也是最了解我的人..
    妈着急,妈真的担心我..可是也许正由于太在意我了,她总会很直接地戳穿我的弱点,一次又一次在不经意间揭开我的伤疤,让新鲜血液肆意流淌..却浑然不觉,以为是在警示我,给我忠告指引我正确的方向..
    其实我都知道,我知道自己哪里不好..对于自己的不好,似乎天生自己就有本领了解得很彻底...
    我不想听她的"忠告",用一种强硬严肃的口吻,其中没有任何感情..也许这是作为一个母亲不得不做的事.
    我不想听..不是因为我不敢面对不想承认..不是的...而是我实在太了解她说的真的很对,而我又无法做到像她说得那样优秀,也不想再和她一起揭开伤疤,以此显示她是多么了解我多么关心我..因为我已经在一次次痛彻心扉的挣扎中太深地体会到自己的致命缺点..
    也许我只是想拒绝在最亲的人面前深深的失败..
    然而我终于在妈最真挚的关心下宣告失败..我忽然发现妈并不了解我,她不会像我试着去体会她的爱一样体会我的心情...我做的努力如果不是她没看到,就是她对我的要求太高..其实妈知道我不会像一个正常人一样的...
    
    经历了爱情,我好象对什么事情都很容易想清楚,挺容易挺容易..于是今天感受到一种前所未有的孤独.也许并非前所未有,只是此刻终于把流泪的原因想得很明白,也才知道爱有的时候真的可以是一把利刃..
    我不是一个洒脱的人,我很少真正只为自己做些什么.我坚决把这份想用一辈子珍惜的爱情淡淡转化成友谊,有大部分原因是不想妈伤心和担心..如果没有妈,我想我尽可以好好爱一场...
    因为我知道我不能伤害妈,因为她对我来说永远都是最亲最重要的人..我真的这样想..
    我也不真的是一个很自我的人.我一直觉得要做一个有价值的人,最起码是要让身边的人肯定你,觉得你有意义..而我的价值,我想一直是在妈身上得到体现.于是就算世界上没有一个人知道我,没有一个人在乎我,没有一个人瞧得起我,至少妈妈在..妈妈爱我,她需要我.
    
    也许是我太不争气了,也许妈妈的希望永远比我做得要高一点..所以我永远离妈妈的希望有一个距离,那距离并不长,却似乎永远存在..其实那也是我和妈之间无法忽略的距离.
    
    感到很冷...
    
    我不知道活成这样儿是不是可以叫做失败,至少今天,我已经无力反驳自己的这样一个说法..我累了.
    好象一下子不知道什么对我来说才是重要的..我一直坚定的信念到底是什么?我怎么忽然想不起来..
    
    就这样沉入冰冷的海底吧..
    
    
    从今天起,做一个失败的人,坚决贯彻,不容侵犯.