我所说的失败,不是不能彻底实现自我价值的一种失败,因为我还没有到可以尽全力实现自我价值的时候,所以即使失败,也不会太完全;这种失败来自于对妈妈的丧失信心,原因是妈对我的丧失信心..
    我一直以一颗坦诚的心去表露我的心声..即使是不会让她高兴的,甚至是让她担心的想法,我都会原原本本告诉她..我以为最好的方式就是用尽真诚,我以为赤裸地站在她面前就会换来同样的信任..
    也许是妈太爱我了,她对我似乎已经失去了作为一个成人应有的理智和起码的信任..可是她做的没有错,似乎只要因为爱,家长做什么都不会是错的.
    而我也无法为自己找到一个可以称作错误的理由...
    就连失败也是这样不明不白..
    
    我知道这是因为爱,妈爱我胜过一切,她太在意我了,所以我说什么做什么她都不会相信,她只允许我像她说的那样去做,那才是我得到信任的唯一方法..
    今天她又在用她的爱伤害我了.
    然而我什么都不想说..
    我唯一可以承认的,只有自己的失败..甚至已经疲于告诉她自己的失败了.
    我总是站在她的立场试着去感受她的心情..然而当她用爱刺伤我又发现刺错了位置之后,就又像什么都没发生一样..也许在她眼里,的确是什么都没发生,那便好了.她不会去想我会造成怎样的伤害..她总是说理解我,只是我没有一次感受到罢了...
    我终于相信最爱我的人伤我最深了..
    然而我不想去埋怨妈什么,我想我没有权利这么做.我只是觉得冷,觉得孤独..
    既然妈这样不屑于我的真心,她用一种逼人的怀疑使我的所有真诚付之一炬,那我也只好收起真实的感受,渐渐学着对最亲的人封闭自己的心..我终于又要做一个形单影只孤独得绝对的人了.其实这也不是一种完全的失败...只是既然如此,又为什么让妈介入我的内心呢?为什么又让我那么渴望让妈和我互相了解呢?
    
    我不会对生活失去信心,我也不会放弃理想,我更不会不再爱妈..只是我终于知道,即使对最亲的人,也要保留自己,也要有所隐瞒甚至欺骗..这个世界上,没有谁和谁是绝对信任的.
    信任,是个什么东西..
    
    真的很难过..
    我忽然发现自己实在太一相情愿了.我以为对我最了解的人其实不了解我,我一直想取得她的信任的人却永远对我充满怀疑,我最亲最爱的人,用同样的爱伤害着我..
    也许每一个个体总要学会真正的孤独,毕竟我们没有其他的命运可以选择..
    这也是成长中的必经之路吧..
    
    从今天起,不再努力取得妈妈的信任,不再做一个想要依靠妈妈的人.
    在另一种失败中,体会成长的痛苦与代价..
    也许有一天我会收获失败的好处.
    
    爱,让我不再确定..