感到一种疲倦..分外清晰...
    
    丧失掉了一切念头,好的,坏的,理智的,冲动的..被认可的,令人失望的,一切一切..都从我的头脑中驱逐出去,瞬间空白.
    
    时至今日,我真的已经忘记了监守初衷,甚至已经忘记了最初的原则.
    我总觉得自己像是浪尖上的那一滴水珠,永远被驱赶着,永远身不由己,好不容易一波平息,又不得不重新陷入另一场波澜之中..
    左右为难,前后夹击..
    我是不是太脆弱了..我真的脆弱吗?
    
    我不是天平,我永远也无法平衡..我总是没办法让一切都变得好一点,难道在得到一些什么的同时一定要失去另一些同样珍贵的东西吗?
    
    我累了..
    
    把身体蜷缩成最小的体积,怀抱两膝,闭上眼睛,沉入海底..只留下一串串美丽的气泡...也许在太阳升起的瞬间,升腾在海面的天空中,那样就可以获得永远的自由..
    
    然而我注定只能拖着疲惫的身心,切身体会着一种来自身体里最深的地方传来的疲倦..
    我谁都不是...我什么都不想..我什么都不想做...我什么都不知道....
    我好象什么都忘了,什么都那么遥远那么模糊,我真正体味过的幸福和满足,我不再想碰触的伤痛和挫折..我的泪水和欢笑,都好象不是我的..我怎么什么都想不起来了呢?
    我可能是真的有点累了...
    闭上眼睛就是天黑..闭上眼睛就想睡觉..
    明天真的是新的一天吗?为什么我总感觉自己像是沿着一个圈不停地重复?无论怎样前进,最终又回到原点,一次一次跟自己开玩笑,一直专心地相信前面是更美丽的一天,最后终于发现只是重复地路过相同的景物罢了..
    人生的动力是什么?我没有确切的答案,但是我知道,我失去了它..
    我要被一种不知道是什么的东西压死了...
    可是我已经失去了叫help的力气..
    
    累了..睡了...
    
    如果不会再次醒来,那我便真正获得了恬美的安息..
    也许有希望还是好的,至少又可以再次失望了.
    
    除了比一俱尸体感到更痛苦以外,我不知道自己还拥有怎样的感觉..
    
    晚安.
    没有什么事情是一觉醒来就可以改变的,我们的世界永远只有一个,改变只能靠自己的努力,而遗憾的是,我现在已经无力再做任何努力了..我何从努力...我..累....了....