也许五十岁以后的苍老岁月中,我会做一个不穿bra的老女孩..
    但这一年,我十八岁.
    
    记得小时候对bra有一种又厌恶又畏惧的心情..为什么要把自己的胸部弄得那样高呢?而那些"大女的"戴着不知道加了多少层海绵的bra托着颤巍巍的胸脯竟感到无比自信..走在街上屁股也要随着扭几扭...自我感觉high到极点..
    再大一点的时候,感到了暗藏的危机.我能感到身体在发育,虽然不知不觉却也无可抵挡..而且我发育得比较早.
    这真是让人难为情的时刻..
    然而单薄的背心已经不能解决实际问题,于是我硬着头皮从此开始了bra生涯.我知道一旦戴上它,也许几十年都不能摘下来了.
    
    忘记了第一次穿bra时的尴尬心情,就像忘记了是怎样接受bra,接受戴bra的感觉和心情.
    好象是在不断地自我安慰中渐渐以假当真,真的把那些安慰自己的话当作了真的..又好象是在某个睡眼朦胧的清晨,一下子觉得这一切都没什么,这是自然的妥帖的穿着和行为..
    再后来就真的感到没什么了..就像其他人一样.
    我不是一个很在意穿着的人(这也是在漫长的成长过程中慢慢转变成这样的)..对于bra,我也不会很在意它的款式和品牌,也自然对它不甚了解.所有的bra都是妈妈买来的,我甚至连自己的尺寸都不知道..里面是水也好,是胶也好,是海绵是棉布是什么都好...
    我实在是一个不够爱自己的人.
    而且我很懒.懒的表现形式之一就是在晚上睡觉的时候也不脱下bra,越来越习惯于它成为身体的一部分..
    就这样相安无事地过了几年.
    
    然而在我十八岁这一年,也就是今年,我忽然意识到自己的身体有时并不需要那样的束缚,我忽然感到自己是那么讨厌有松紧的带子穿越肩膀系在背部,我是那么讨厌半圆形的托托着胸部,我也不喜欢胸部那么突出的曲线(也许是我实在已经够突出了)..
    我从未感觉到宝贝bra对我像猫一样贴心,像狗一样忠心,像情人一样充满爱心..我竟对它感到如此陌生,我怀疑它本来就不应属于我.
    
    我认为我实在有必要抛弃它一下了.
    
    于是我抛弃了bra.
    
    在那一天,妈妈大声叫喊,天哪,那成什么样子!
    在那一天,和F拥抱,他是摸不到那条讨厌的带子的,于是我可以隔着衣服真正感受到他的身体,没有什么阻拦..
    在那一天,我走在街上,觉得自己真正是个自由的射手..
    在那一天,我知道至少我还可以在想做一些什么的时候去做它.
    在那一天,我感到了一种隐秘的放纵和无人理解的窃喜..
    疯了~
    
    虽然只是偶尔"不成体统"一下,但是那样的时刻我似乎终于回归了自己,让我知道我还可以拥抱自由,真实地感受阳光和风.
    束缚已久,我终于解放了..
    
    
    不穿bra的女孩,自由和洒脱属于你..没有什么可以阻止你成为你自己.
    
    后记
    看完自己写的东西,忽然感到其实妈妈对我的评价是对的.只要自己感到开心,可以不负责任地做任何事.其实我并没有那么任性,我只是作为一个射手,作为一个爱自己的女孩,为自己寻找一种属于自己的状态,毕竟我毕生追求的都是真实和自然..