此刻我写下这些，只是想对过去作一个交代，给那执著的四年一个交代，虽然只是我一厢情愿。
     萧，那个我曾爱了四年，认识了近7年的男子，你是用什么样的魔力使我为你倾心，让我痴痴地等待了你四年？我不得而知。直到现在，我还是不知道我为什么会爱上你，而且爱了整整四年。因为爱是没有理由的。在那四年里，你的关心、体贴。。。我不曾体会到。你说你不懂迁就别人，不懂体贴与关怀，所以身边的女孩最终都是离开。而我却可以不顾这一切，还是为你痴痴地等待，愿意迁就你。
     我知道，YY也喜欢你，可是你却不承认你喜欢她。后来，她因为不被你承认而选择了那个苦苦追求了她三年的男孩，当我看到你的日记里写下那篇《爱情的距离》时，我知道你是喜欢她的，可我就是不明白，既然喜欢，为何又不承认呢？如果那时你告诉我你喜欢她，我肯定会让自己放弃你，因为我不是个爱争的女孩，而且我也不会去破坏人家的感情。
     在那四年里，你一次次地给我希望，却又让我失望；在那四年里，我常给你电话，而你总跟我讲你身边的那些女孩怎么追你，怎么无理取闹。我不知道你为什么跟我讲这些，又为什么口口声声说你一点都不喜欢她们。其实那时，我是多么地不愿意听你的那些事，可我还是没有表示任何的不满，也没有匆匆挂断电话。
     在那四年里，我们见面的次数屈指可数。每次都是满怀希望而去却总是带着失望而归。记得那次同学会，前一个晚上，我做了一个梦，梦到你和我在一起欢快地聊天，而冷落了YY，醒来我就知道第二天会出现的情形，被冷落的人一定是我，事实也是如此。因为我的梦总是与现实相反的。
     在那四年里，我有很多次都动摇了，因为我真的累了，当夜深人静的夜晚，我会因为思念远方的你而流泪，我常常没有办法让自己全身心地投入学习中。可是你却又一次次地给了我希望。当我决定放弃的时候，也就是大三那年，你发来短信问我“你还好吗？”我说“我还好，你呢？”你却说，“我也是，只是想你。”你应该知道，对于一个喜欢你的女孩来说，这样暧昧的语气多少会让她敏感，让她又重新燃起爱的希望。之后，我们就常常在深夜里用短信聊天。如果不喜欢我，你又何必以“老婆”称呼我呢？我告诉你“在你作出选择前，我不会以老公来称呼你。”因为我是个凡事都认真的女孩。我知道那时，YY还是喜欢你的。我让你作出选择，可你却说“可不可以两个都选？”这样的问题也亏你想得出来。然后我说我给你时间让你作出选择。可是你却我不曾给我明确的答复。直到，你看着她离开奔向另一个男孩时，你告诉了我，你说你不能让我成为替代品。既然这样，我也没有什么可以说的，于是决定从此放下你，然后给你写了一封信，足足写了六页，也是我这么多年来唯一写下的那么长的信。
     之后的那半年里，我的心开始平静。去年暑假，我生日，和好朋友们一起过。你从来都不记得我的生日，我发信息告诉你，让你过来一起吃饭，你没来，也没回我的信息。后来你告诉我你的手机一到家就发不出信息......其实，如果你想来，你可以打电话给我的，你可以收到我的信息只是发不出而已。从那一刻开始，放弃你的决定更加坚定了。
     可是在我放弃你的时候，你却又扰乱了我已平静的心，上学期，你发信息过来说“上次发给你的信息没收到么？”我确实没收到，我问你说什么了，你却说“或许很多东西注定是要错过的，还是不说了。”我回过去“既然这样，那就别说了，下次可别吊我胃口。”我以为你不会说了，可你却说“那天，我发给你的是---如果你还有点喜欢我，那么请你来我的身边。可等了半小时，你却一点反应都没有。”那一刻，我的决定依然没有动摇，于是回过去“也许如你所说有些东西注定是要错过的，那就让它错过吧。”可是你却追问为什么，我无言以对。我又开始动摇了，于是跟你说“其实，我还是没有办法完全放下你。”你说“那就试着在一起吧。”于是，我以为我拥有了你。那以后，你比以前稍微体贴了一点、对我的关怀也多了一份。但有时候你也还是爱理不理的，我的心中多少有点失望。