看别人的日记越来越感到一种无能为力和力不从心..无论想到些什么,留言些什么,似乎都没办法真正与记录者一同感受..无论快乐或悲伤,我只能以微薄的力量去靠近罢了,却一定是无法体味个中情怀的.
    最后我发现自己依旧站在原地,依旧只被自己的快乐和悲伤困在一个圈里,而我要做的就像大家一样只是在圈圈里旋转罢了..
    
    今天的任务完成了..跑了3km,40分钟,就像昨天一样...
    我不知道为什么要这么拼命去运动,我全然不去顾及那颗垂危的心脏..
    为了减肥,为了追求健康的生活,还是为了奔跑的快感?
    为了忘记疼痛.
    我时刻存在,因为我时刻感受到疼痛..但是在动起来的时候,我什么都不想,所有的感受都被汗水淹没,我只知道我在不停流汗,我只知道我要不停地跑,我只知道我要幸福地死在跑步机上...
    km,km/h,karl,hour,看着那些表格上的数字不停地前进,我会微笑..我会在心里给自己预设目标...
    最让我痛苦,也同样是给自己带来最大乐趣的时刻,是在我感到体力不支又没达到目标的时候..在一次次挑战自己的极限时,我的内心才真正获得了一次次成功...
    痛苦和欢乐总是相对的,在同一时刻我们往往只能感受其中的一种..有多久没有体会两者并存的快乐了?能重新获得这样的经验又是另外一份快乐了..
    我觉得眼前是一条黑色的征途,闭上眼睛的时候面前是绝望的白色,我的整个身体就像是被吸干了水的海绵,仿佛再也无法给予出多一点的汗水和力气..
    我机械地重复着同一个动作..听着MP3里好听的歌..听到<>的时候,我想,我结婚的时候一定要请来整个乐团为我演奏;听到<>的时候,我想,什么时候F才会主动唱给我听呢?听到<>的时候,我就疯了..
    
    我一向有自虐倾向..不然身体上也不会有那么多疤痕,心中也不会有那么多自讨苦吃的伤痛.我却以此为乐趣,甚至把它当成荣耀..
    这种心理是我一直无法分析的..我无法理解,我只能体会.
    我想看着自己流血,想看着自己晕死,想眼睁睁地看着自己终于断了呼吸..
    可是,当我的血流干的时候,当我晕过去的时候,当我失去呼吸的时候,我又怎样才能亲眼看着那时的自己呢?
    我想起镜子..每个人都可以看到真实的别人,却永远无法看到真正的自己.每一面镜子都是不同的,每一面镜子都是不可靠的,而可悲的是我们只能通过那样不可靠的东西才能看到自己..
    我到底是什么样子的?
    
    现在浑身酸痛,一动也不想动..
    快乐之是一时,现在我不得不承受着极度快乐之后带来的新一重痛苦...
    好在只是些皮肉之苦.
    
    我开始怀念汗水,怀念累到接近崩溃,全世界都不存在了,只有自己的心脏在狂跳,那是一种生命的旋律,我能感到可怜的心脏为了生存不顾一切地拼命跳动着..我的每一次呼吸声都被扩大了无数倍,那是生命的呼吸..
    忽然觉得自己很可悲,恍然明了自己为什么要这样拼命..
    只是为了能让自己切实感受到生命的存在.我的存在.
    ... ...
    
    PS,最近总会想起<<飞越疯人院>>的最后一幕..那个酋长搬起水泵砸开窗户,在天色微亮的黎明中带着死了的那小子的灵魂,奔向光明,奔向希望,奔向自由..
    也许我该去找自己的水泵了.
    也许我会在汗水中找到它..
    
    PPS,每一份爱情都是什么样的呢?我不知道像我们这样的孩子要怎样学会经营好一份感情,似乎这是所有的男人和女人应该花毕生的时间去学习和研究的一项事业..在得到之后,我们要做的是什么?
    相亲相爱...