我：
    这是一封只写给你的信，也是写给我的信。我只希望你能读到。与他人无关。
    我知道你就是我，我就是你，无论我是不是喜欢这个事实，也不管我是不是接受这个事实。所以我总是努力去做一些把我们作为一个整体而应该做的事。
    而你呢？
    不要说你做的一切都是为了我，因为我根本就感觉不到；不要说你的所作所为身不由己，我不相信只要你真的想做一件事却做不了；也不要说这些都是我应该承受的，我现在不再认为自己从生下来就理所应当受自己给自己的罪。
    
    也许没有你，我不会像今天一样好。但是没有你我一样不会像今天这样坏。我无法改变这一切，因为我知道我就是我，我只能是我。那你呢？你的手中同样握着我的命运。
    我告诉你，我可以心甘情愿为你承受所有你的恩恩怨怨，因为那也是我宿命的纠缠。我却一刻也不想再忍受你对我的折磨。
    为什么自己要残害自己？难道我们遭受的苦难还不够多吗！？
    且不必说我无法言说的苦衷，你应该知道我的妈妈为了我是多么痛苦。她替我背负了多少精神上的折磨。
    所有人都把责任怪罪于她。其实谁是真凶？只是我自己。
    我也同样因你而被世人所不解。身边所有的人无法知道真正的原因，他们只看到一个脆弱的我，一个懦弱的人。我又怎样去告诉他们事情的真相？
    我根本没有理由那样去做，因为我知道那会换来更多的不理解。而且这是我的事情，我不需要任何人知道。
    这些年我做的还少吗？我不是一个爱说话的人，我的心日月可鉴。
    爸爸也无法理解我，那样也好，不知道真情的人也许只是同情我，可怜我，笑我软弱，他们甚至连那种痛苦都无法想象，因为大概没有谁拥有一个这样的自己。
    在别人的人生经验里，谁会对自己这样残忍？
    
    这就是活着的代价吧。只有我知道我早该离开人世。
    
    什么时候你可以稍微为别人想一下，自己的一点点不满足，一点点无法达到目的，我却要付出怎样惨痛的代价。
    
    我们之间是不是注定有一道鸿沟，我们的立场注定无法相同，我们什么时候才能变成一个人，恐怕那太奢侈了吧。
    所以我注定分裂着，一路撕扯着，最后玉石俱焚，粉身碎骨。
    同归于尽吗？也许那是我们最好的归宿……
    
    我们总是无法让别人的想法和自己一样，哪怕是自己，也办不到。
    现在我什么都不要求了，因为我知道我做什么都没有用。
    我已经懒得第一万零一次地抛开所有的怨恨，尽可能地为你想，倾听你的心声，我认为你已经不值得我这样去做。
    你真的很光荣，我们同样光荣。
    
    难道真的是这样了吗？放弃自己，是不是世界上最无奈的一件事。
    
    
    把自己抛弃，也就把你抛弃。
    只是，我如果不是自己，那我就谁都不是了。
    那就做海上升腾起来的泡沫吧。简单的，透明的，哪怕是无知的……
    
    太多了，够了，真的够了。我忍不了了。
    
    PS，我已经没有眼泪了。这些话统统说给你听，说给自己听。我猜这是你期盼已久的话了吧。
    就在今天，和自己决裂。