4日下午
    冒雨去接毛。虽然他在这里也呆过四年。可是我跟鸵鸵还是决定给他贵宾级的待遇。
    碰面后去了一趟西院。我们的大学。物事人非。用鸵鸵的话来说就是：积水的地方都没变。
    计划被雨水打乱。晚上只能去维也纳商务中心打扑克消遣。中途，他们电话，短信不断。只有我的，一直沉默。
    原来，牵挂与被牵挂的滋味，也同样甜美，也可以让我发疯的嫉妒。
    
    5日
    上午高考考务会。下午，雨终于停住了。我们去南湖广场。
    香有短信过来。天气凉爽。让我开心的玩。
    可是我知道，这样的相聚，跟曾经最亲近的朋友。是我寂寞中的调料，他们的幸福与对生活的信心，总是会刺痛我。还只能小心掩埋。虽然笑容甜蜜，淡然坚强，可是只是表面。
    
    他们给我的，就象是把自己心爱的玩具借给我，让我体味昂贵而奢侈的滋味。他们只是暂时的分了一小段时间给不快乐的人而已。
    
    （我多么恶毒，而且不识好歹。）
    
    晚上，在黎那里吃饭。一再的放《浪漫的事》。
    ……和你一起慢慢变老……
    ……坐着摇椅慢慢摇……
    我终于不能再继续伪装。低头。无语。
    惹来安慰，惹来他们的互相责备，惹来他们好心的猜测。
    原来，一直在这里。我仍然会想起。仍然会不舍得。仍然无法控制自己。
    
    是的吧。在嫉妒，在嫉妒他们的幸福。嫉妒他们的快乐，嫉妒他们平淡而真实的感情。嫉妒他们找得到一个可以让你安心付出的人。而那个人也甘心付出。
    
    在他那里，我得不到。所以，用这样的方法，去索要朋友的关心。不在乎只是临时分配的空间，不在乎只是短暂的温暖。甚至上瘾。他们越是安慰，我越是恶毒地想流泪。
    
    不说原因。
    面对他再三的追问我为什么会突然不正常。最后，我说，是小女人的嫉妒与用心险恶。
    他说，谁都知道了。原来，又是我一个人在任性，在当小孩子，其实他们都知道。可是顾全我的面子，不说而已。
    想死。见子说：他是直接的残忍的朋友。
    
    他远道而来。我却还这么为难他们。我活该。
    再一次让他见识我的不美好。
    让他对我不再有所依恋。让他对现在的恋情充分满意。很好。
    
    6日
    考务会。毛回去。
    
    7日8日
    高考。监考。
    紧张而压抑的两天。曾经以为高考会就此远去，再不会与我的生活有任何瓜葛。可是，仅仅5年后，又有一次与它近距离接触的机会。
    
    很耐心的检查考卷，检查答题卡。很细心的提醒。
    仍然嫉妒他们。
    有光明而美好的未来。
    有大把大把的青春年华。
    人生还才刚刚开始。
    生活还未定型。想怎么走，就可以怎么走。
    
    9日。
    去东院。这个我呆了一年的校区。
    我们一起过生日的水泥台。
    我们一起放过烟火的篮球场。
    我们一起看帅哥的阳台。
    我们一起晚上泡牛奶冲咖啡狂乱通吃的寝室。
    我们一起散步的足球场。
    我们拥抱过的树林。
    我们走的时候还没建好的图书馆。
    
    也嫉妒。他们享受清净的校园风光。享受我们没来的及享受的图书馆。享受那么多那么多的藏书。享受独特的文化氛围。这些，西院，远远不及。
    
    我说：如果我们当初不用搬到西院去，人生也会有很大的不同。
    如果，没有如果。
    有时候人生的际遇，我们无法选择。只能顺应。悲凉而无望的适应。
    无法抗争。
    
    嫉妒得快要疯掉。
    
    南昨天打了电话给我。
    知道她好了一点。安心不少。
    
    
    ps
    今天中午回寝室看了新闻。中国派往阿富汗支援修路的工人遭遇恐怖主义袭击。11名死亡名单已经公布了10名。还有一个未确定。5名重伤。
    突然想到，可能有熟悉着11个名字的人，突然得到这个不幸的消息。他们可能在地球上的若干个地方，突兀的接受这样不可更改的事实。突然要面对这残酷的消息。无处遁形。
    心里更是难受。