叼一根绿豆冰棍继续写我的日记干我的事业.
     夏天还没有完全地席卷我们,自爱的我就已经学着让自己更舒服一点了.在艰苦的环境中,也许唯一可以爱惜自己的,只有自己.
     更何况意大利还没拼到最后呢,着急上火瞎忙活的日子还在后头.
    
     这个夏天开始煮茶喝.
     其实那也算是独特的体验了..我会用某个实验室用的透明的器皿煮茶.柠檬,野菊花,千日红,红巧梅,玫瑰花瓣,还有不知名的漂亮花朵..统统放在一起煮.
     只是那些漂亮的干花放在一起,就可以成为一件精华的艺术品了.
     我回忆起时日久远的一些念头,把过了期的爱情当作干花收藏.即使失掉水分和生命,却保留了永恒的美好.
     干花也好,干花会永远都美丽.
    
     今天我却残忍地把那些美丽的花朵都拿来煮,水沸腾的一瞬间,所有的花都跟着开水上下翻滚..
     我知道她们已经不再像生长的花朵一样拥有鲜活的生命了,但即使是干花也会有干花的生命.
     我却将她们再次谋杀,看着她们挣扎,残喘,最后黯淡了色彩,失掉了自己.
     我会一边笑着,含着眼泪,就那样静静地看着她们不停翻滚,看着那些被泡沫围绕的花朵们身不由己,泡沫裂开的声音听起来有点惨烈.
    
     我一直坚贞不渝地信仰着我头脑中的爱情.却一再对现实中的各种爱情嗤之以鼻,以为那些不是建立在虚伪的谎言之上的美丽泡沫,就是庸俗不堪充满利益的交易.
     其实真正像泡沫的是我,翻滚在爱情的梦想和残酷的现实之中,总也找不到一个自己应该的位置,总也找不到一个出路.
    
     八度说,我和F现在正处在了解时期.无论感情是怎么样的,现在我们才开始真正接触实实在在的对方.
     就看我们能不能过得了这关了..
     说实话有一些时候我会觉得我们像是在为自己圆梦,也是在为对方圆梦.
     以前太想在一起而没法在一起了,以致我们只是想,把所有的注意力都放在"怎样才能在一起"上面了.
     现在真的在一起了,却没想过怎样去相处,怎样去好好对待,怎样去经营..
     至少我没好好地考虑过这个问题.
     我甚至觉得我们都没有建立一种良好的,合理的,和谐美好的交流方式,只是随心随性,就像一个真正的射手座一样.
     也许是受天枰的影响吧..不知道什么时候这种平等和谐的思想已经开始毒害我了.
     我知道我们要自由恋爱,我说的并不是一种束缚..
    
     我总是不知道怎样能让他快乐一点,不知道他在想什么.
     也许真的像iron说的那样,当两个人成了恋人以后,有些话是不能说的.
     我一直不想在我们之间确定那一种关系,正是因为我害怕这种关系束缚住了我们.无论是什么形式,我都希望我们的愿望和初衷是不变的.
     如果真的有所改变,那确定哪种关系还有什么意义呢.
     ... ...
     相爱总是容易,怎样把这份爱滋润到生活中的点点滴滴中去,才是真正不容易的.
     如果说这个年纪不适合谈恋爱,我想这是唯一的理由.
     我还没有学会怎样去好好爱一个人吧..我想.
     许多时候我都觉得爱情是自私的,不仅表现在它的唯一性和占有欲,我总是觉得我爱他我会得到满足感到开心.我爱他也许是为了让我能开心一点..
    
     然而我却怎么也没办法去想象一下离开他的日子.
     因为无法分离,所以在一起.
     这听起来很美好,也许只是因为无法分离..
    
     我倒希望经过泡沫的洗涤和干花的浸染,我们的爱情是沉淀下来的香茶,香浓清淡,怎么都是我们.
     我们会经历岁月的洗礼,是吧..
    
     我要喝掉茶了,只有这样才能抵挡炎热的酷暑,给自己一份清凉,一份力量.