来月经了。痛。一如既往。
    在炎热的夏天迈着势不可挡的脚步逼近时，我捂着暖炉开着空调蜷缩在床上。
    好象总是在不停出汗，却周身冰冷。
    几号了？应该是二十号左右吧。还算如期而至。
    
    忽然想起冬天的时候，和那个叫大头的家伙聊天时告诉他我腹痛。他急忙问我今天几号，我一头雾水地问他要干吗。他说，我记性不好，我可以记下来日期，以后每个月的这个时候要更加让着你，关心你，疼爱你。
    最后我还是拒绝了他的疼爱，用一个美好的谎言把他蒙在鼓里。也许这样是好的，至少他不会那么疼。
    好象我期待的感人表白统统出自于我不爱的人口中。
    好象以后再没有人对我说过同样的话。
    
    孤单或者疼痛的时候都会找妈妈。
    我喜欢像一个小孩子那样爬到妈妈身边，就那样赖着她，一个大孩子赖着一个小妈妈。
    其实我知道在她身边依旧孤单，我想我需要更多的温暖和爱护。不过我相信妈妈是爱着我的，所以也就条件反射一样每当寂寞到来就爬到妈妈身边，至少她是让我唯一深信不疑的人。
    
    十几岁还没到尽头，日记已经写到第二十本了吧。我总觉得只有容易落寞的人才会安心地写日记，日复一日。
    而我就是那容易落寞的人。
    
    爱情给我们带来的究竟是什么呢。
    在辗转和过多的思虑之后，我有了一种消极的态度。消极的不一定是不好的。我想，顺其自然吧，开心的时候就在一起，等到有一天不开心了也不要勉强，重在过程嘛。
    我只是不愿意自己像一个吝啬的小女人，害怕一点点的失去和改变。紧抓着不放，苦了自己。
    我竟感到一丝失落。说不上为什么。其实我本应该感到自然和幸福的，不是吗？
    
    很容易出汗，胖孩子是不是都这样。夏天真的很难熬，每一年都是如此。
    好象身上总是离不开粘粘的细微汗水。让我想起周嘉宁的小说，还有记忆中苏州河水的味道。
    有潜伏的烦躁在身边，我却好象怎么也发作不起来，小小的抗争也是瞬间可以平息的，对自己笑笑，我们还是要培养自己善于接受一切的好习惯。
    
    其实一切都是好好的样子，一切都顺利地发生，又顺利地离去，再顺利地到来，然后又远去……
    就像一早就被命运安排好的那样进行着。也许对我这个缺乏安全感的人来说，应该感到欣慰了。
    
    所以，哪怕是这小小的落寞也是让人幸福的。这些让人珍惜的小寂寞。
    至少我不再撕心裂肺地疼。
    
    一个人的夜里，望着昏黄的路灯，想起《寂寞的季节》，很想唱给自己听，带着一份悠闲和坦然：我了解那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……
    寂寞的季节里，对自己好一点吧。
    
    在这寂寞的季节
    还是寂寞的季节
    一样寂寞的季节