脱掉湿漉漉的衣服，皮肤上还残留雨水未干的黏度。
    这不是我要的感觉，我本以为自己会在雷雨激烈时一路狂奔，我要散着的头发全被淋湿，我要雨滴顺着脸颊流淌，我要头发一绺一绺地贴在脸旁，就像在雨中沐浴。
    
    然而我始终没能有那样的机会。雨下得最凶猛的时候，我只能枯坐在教室里幻想雨中的自己，当我可以走出去的时候，却是淅沥的小雨不死不活。
    我要激情，我要狂奔。
    
    那是我曾经一直想要的，可是那样会被人看成精神病。或者哗众取宠，或者糟蹋自己。其实只有我知道我需要的正是那种宣泄和释放。
    
    后来我试着努力向相反的方向走，我想也许另外一种状态同样适合我。我愿意听取别人善意的告诫。可是那只会换来一个不真实的自己，一个更加悲伤的自己。
    
    于是我更加矛盾，更加失败。
    
    本来的我并没有磨灭，反而更激烈地在心中滋长，而外在的我又是完全相反的一个样子，致使我无法控制自己的脚步，走向一个尖锐的极端。
    
    有好多时候我都会骂自己，我嘲讽自己，小黑既然已经是小黑，又有什么必要去争取别人的理解？别人就算理解了又能怎么样？我不还是要面对同样的事情吗？我不还是痛着吗？
    这是镇压自己的一个好方法，虽然治不了根本。
    其实无论别人怎么看，我都同样要面对自己。只是自己本来就已经非常力不从心……
    
    直到现在，我发现自己似乎连释放的权力都被剥夺了。我被一种力量强制着，我不能走进疯狂的雨中，我只能在不死不活的小雨中徘徊，为什么，那样还不如干脆把我锁在屋里。
    
    总觉得想法和事实总是事与愿违，其实我已经在漫长的磨练当中努力去习惯这样的事实。
    也许属于我的只有忧伤，不死不活，不上不下，不阴不晴。知道吗，这种感觉真的可以让人窒息。
    也许我要做的，只能是干巴巴地站在窗前，遥望烟雨中的风景，迷蒙一片的是景色还是我的眼睛。或者是我的心。
    我注定这样力不从心吗，我只能站在一旁，永远都无法真正融入到雨的怀抱中。
    我多么渴望一次灵魂的洗礼。冲掉我的罪业和我的痛苦。
    
    下雨了。烟不是我的烟，雨不是我的雨。我能做的，只是在心中默默悼念这一场骇人的雨，还有那烟雨中沉默的楼台。
    
    PS，我无心含沙射影，或者故弄玄虚。其实我不正是这样吗，被恶劣的病情拖累，为世人的眼光感到委屈，又为心中的自己感到疲惫。我渴望一次真正的洗礼，我要获得一次重生，哪怕只是一瞬间的解脱。
    可是我真的就要累死了。