想五十年代的上海女人,为自己的沧桑涂脂抹粉.不喜欢,让自己沦落的地方白日光天.隐藏着许许多多.
     那张憔悴的脸,忽然失落.才发现我失去了最重要的东西----自己.
     这样的一生无论灿烂与灰暗,它失去了原始的意义,为自己而活.我不能为自己而活的人,我的追求精彩只不过为了给别人看,像一个戏子,在华丽的舞台百般演绎,却没有一个真实的自己!
     如果,我死了,肯定积郁而死,但我不会死,没有勇气也没有实现承诺与这个世界积怨太久.人,只有变的消沉,我是敌不过这个世界的.
     无论怎样存活在这个世界,都需要遵循这个世界的游戏方式.
     我们需要证明的很简单,我有我爱,我有我恨!
     希望永远如此,独特,桀骜和令人欣赏,不至于沦落市井.
     这样将信先在面巾上,因为没自信将字写得完美,那就换钟方式,让它至少美丽吧,知道,随意和真实就一定不会丑陋!
     郑重装入信封,写上地址贴上邮票,一个人走在无数人的马路上,穿着发皱的布裤,在风还没有把我吹的哆嗦的时候,小心翼翼地把信塞到邮筒的底部,然后,站在那里祈祷它可以快些到达.之后,伴着哆嗦中的寒冷回到温暖的家,坐在窗边,却不知想些什么,像恋爱中的小白痴,却不会恋爱
     同类
    
    
    
    
     不管你现在怎么样?不管你到底有什么病,我只想你好好的活着,珍爱你的生命,你说过我是你用整个生命爱的人,不管现在是不是,但我告诉你要为我好好活着.在我死之前,你不可以去那个寂寞的世界,听到没有,算我求你,好好的活着,好吗?这是我的要求,也是我最后的希望.拜托----老婆
     我还是习惯这样叫你,我和她,并不快乐.我不想伤害她,我是知道你有了男朋友之后,才答应和她在一起的.我真不能再伤害她,她和你简直是两个世界上的人,她从不在我的面前哭,而你最喜欢抱着我哭.请你不要再说他的不是.我已经很对不起他.就当帮我积德吧.谢谢!
     我还是想见你一面,不管怎么样答应我,过年的时候我有时间,如果你可以的话,初二下午我们的地方见好吗?
     我说过不会再给你写信,因为你违背我的话,竟然把我个你的信,给了不相干的人看,哎,我还是写了……
     如果我答应你，我以后不抽香烟，你也答应我不喝酒，并且好好的爱自己，好好的活着。
     如果我说我和你还有机会，你会回来吗？！不会是不是。
     叶慈，这个不知道什么名字，我非常不喜欢，如果以后可以给我写信，请不要署这样的名，好陌生。
     你给我的信还你，因为你提到了你所谓的男朋友，被本来是要烧掉。但看你写了大半天的份上，就不烧了。
    
     我用整个生命爱的男人
     二00四年一月十四日
    
    
    
    
    
     在你的眼中，我原来是这般让你讨厌或憎恨的人，从你口吻中，我才知道我将属于什么样的人。为什么你说的话和眼神都带着刺，刺得我好痛，你认为我是一个无动于衷的人吗？当我看见你和别的女生一起走（所谓你喜欢上她），我却无赖的看着你们走，你知道我有什么滋味吗？你面对我像似仇人间的冲突、矛盾般。我曾对自己说：“那是凑巧、偶然。”可一位朋友说：“他和那个女生坐在一起，笑的好淫荡，像什么事也没有发生过一样。“我们在一起也未必有你和那个女生如此亲密。
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     伪装
     2003年4月29日
    
     PS：我们2003年4月8日晚上，我们撞见他的父母，第二天他说让我等他一年。不见面、不打电话、不写信。我答应了，我等他。至到分手的29天，他喜欢上他们班上的女生。我对自己说：“看到的不一定是真的，心里想的不一定是对的。”
     再后来，我交了一个没有感情，所谓“男朋友”。他再和我说他爱我。我告诉他：“我重爱了。”他说：“不可以。”
     最后，就是现在伪装