我一直是个孤单的孩子。从小到大攒下的友情屈指可数，却珍贵得奢侈。
    我是很高兴我的朋友们能互相成为朋友的。我会感到一种被好多温暖共同包围起来的幸福。
    今天和QQF，猛女一起出去了……
    两个女生除了都很高很吸引路人的眼球以外，其他都没有一点像的地方。
    QQF单纯，多愁善感，有她的小世界，脑袋里没有很多概念，用猛女的话说就是个孩子。
    猛女很猛，大声说话开心地笑，懂得对别人好，懂得仔细地花钱。有点疯的外表下是一颗7零8落的心。
    唱歌，吃东西，逛街，玩游戏。
    没有看电影，《十面埋伏》。我说过今年不看了。
    其实大家都是好孩子，在一起本应开心。缺少喧闹和欢笑的我是那么喜欢小小的相聚。
    大家相处得还算融洽，包容，善待，微笑。
    我却在她们两个开怀地玩游戏的时候一个人跑去角落里给妈妈打电话。
    好想哭，一种孤单向我袭来。
    可是我却不能哭……因为刷了睫毛膏，害怕弄成花猫脸。那种感觉真的好难受喔。
    我不知道自己是怎么了，缺少陪伴缺少了解的我一向对相聚是那样积极，可是在那一刻……我到底在想些什么？
    只是忽然感到一种失败，在尤为喧闹的环境里，环视那些失真的快乐，我的心忽然颤抖起来。
    当我渴望得到的温暖到来的时候，自己却想躲避，想逃离，想把自己丢在一边。
    我是有病吧？人格分裂？是被惯的吧？还是傻得不知道自己要的是什么了？
    我是那么想哭，我只想流下难过的眼泪，我一遍一遍地对妈妈说我想她，我只想马上冲回家去，一个人呆在自己的床上，抱着抱花熊，才能得以安静片刻。
    妈妈在那边静静地听着，然后安慰我，陪着我度过最艰难的时刻。
    直到她们担心地来找我的时候，我才把电话塞进兜里，露出一个虽然勉强但不会被人发觉异样的笑容。
    然后，我们像以前一样，快乐地再次走在一起。
    没有人发现我的异常，我用最短的时间努力调整着情绪，但我知道，我的笑容少了一层动人的色彩。
    
    我只是觉得，再好的姐妹也不可能互相交换整个世界，我们必定有距离，或深或浅，或远或近。
    没有什么样的两个人的心是彼此完全交融的。情人，朋友，亲人。我不是带着偏见这样说，我想这是一个事实。
    这也是为什么我反复说着那一句，每个人都是孤独的个体。
    但这并不影响我们纯净的感情。我知道。
    
    也许只是一刹那间意识到自己总要有一种绝对的孤独吧。
    也许这是需要的。有相聚，有独处，每一样体验才会更加真实和动人。
    
    我知道是自己不好。
    半个我渴望彼此温暖，半个我又撕扯着自己远离喧嚣。
    而这两半都属于自己。
    
    今天的日记又好长，不写了。也许我该学习写意地写日记。
    可是我真的有太多想表达的东西。只能对日记说。