AM01:51.无眠.
    很轻易地把反方向的表删除,这个动作快捷而迅速,毫不费力.
    我知道这个男生心理BT疾病一大堆,我知道QQF因为他留下或多或少的阴影儿,我也知道那个根本谈不上优秀的男生一点也不适合QQF.
    QQF那么单纯和善良,有的时候我会担心她那么容易相信一个人的人,怎样才能不被欺骗.
    我不管别人,和猛女一样,我只希望我的姐妹们能幸福.
    可实际上,我们哪个都不够幸福.
    
    头晕得要命,可还是不肯睡.
    微风沉醉的夜里却清凉如水,路灯下的马路被照亮,寂静,宽阔,就像我的心.
    我一直依赖黑夜,我知道只有在这个时候我才像我,剖落躯壳,露出真实而赤裸的一面.
    也只有在这个时候,心里才会有好多难过流淌,堆积,涌现,决堤.
    
    就是那删除的一瞬间,让我感到似曾相识.
    我的Q里面,人一直非常少.我不希望打开Q看到的却是不认识不熟悉不想见到的人.
    所以我经常打理自己的Q,打扫,删除是经常的事.
    我只是忽然想起,在三年前,我也是重复着这一个简单的动作,绝望地把aa删掉.
    那时我是多么爱他啊,用心用力用情.可我还是毅然扔掉他,因为我知道自己在他身边永远都只会受到折磨,永无休止地付出,永无平静和平衡.
    如今,我已不再记得当时爱到疼痛的心情,怎么也想不起来.
    删除他的一刹那我还记得很清楚,那种痛,那种残忍,那种利剑穿心,必死无疑.
    
    后来也是同样删除了梧桐..没有想太多,想得越多就会越痛.我只知道,自己要这么做,这样才会剪断疼痛.
    
    对于F,也是一样.
    
    有的时候我在想,一个人太清醒了到底是好是坏.我宁愿去纠缠,宁愿去争取到挣扎,做一个捍卫爱情到不讲理的女生,也不愿太早看清事实,埋藏所有的疼痛,然后轻易地微笑,轻易地说再见.
    也许只是不想再折磨自己吧.可是断然分开,只会让内心的疼痛加剧.
    
    好象我们总是无法选择拥有怎样的记忆,我们能做的,只是去记忆,去怀念,在夜深人静的时候让隐去的一切重新浮现.
    
    流淌出的是眼泪,却无法让那种痛从身体中流出来.我后悔吗?我该后悔吗?为我所经历的一切,为我所付出的一切,为我得到的和失去的,为我今天拥有的记忆.
    为什么不那么重要的人,回忆起过去的我时,总有那么多我早已遗忘的记忆.
    而我在意的那些人,却统统对我毫无留恋.也许恨不得早点忘记,也许早已忘记,也许,从未记得.
    没错,我自找的..
    觉得自己很失败,真的无法述说,我不知道自己的性格和头脑到底给自己带来了什么.
    只是不停地悲伤,悲伤,却不知道在悲伤些什么.也许只是该悲伤的东西太多了.
    我知道自己不该在这里掉眼泪,懦弱一向是理智所屏弃的东西.可面对这样清澈的黑夜,我无法不袒露心中的伤痕,让那个缺口逐渐清晰,逐渐扩大,让我知道自己的疼,自己疼在何处.
    
    过于清醒,温热的眼泪让我更加垂头丧气.
    
    PS,F就要过生日了,狮子座的幸福时光.
    我不知道该做些什么,好象一切都已经没有意义.
    AM02:36