我经常对自己有种令人溃败的模糊感。我看不清这个日渐苍老的女子除了飞鸟到底还想要什么，还能要什么。
    生活继续下去的目的变成一种盲。
    我只是在活着，如此而已。
    
    有一点点的堕落。
    时常放任自己在酒精里飘摇。以为可以借此忘记一些事。
    
    有一点点的压抑。
    即使喝酒也都保持理智和清醒。不曾在酒后放肆的笑或者哭。
    只是努力坚持微笑。
    
    有一点点的颓废。
    开始喜欢在深夜，等父母熟睡后，打开窗户，关紧房门，点一支烟，让自己迷失在那片青雾里。
    偶尔会剧烈的咳嗽。
    
    有一点点的自虐。
    凛冽的刀片，鲜艳的血色，有疼痛的快感。有丑陋的伤口。
    
    还有一点点的纯洁。
    深夜里，我抚摸自己只曾在飞鸟面前舒展过的身体，干净，但已开始枯萎。
    象逐渐失去水分的花朵，令人绝望。
    她的孤独让我心疼。
    
    我睡眠很好，却强迫自己在深夜里清醒，对着冰冷的电脑开始文字的倾诉。
    了解安妮宝贝所说的很多东西。
    文字在深夜里变成一种类似海潮的东西，心渐渐被淹没，渐渐沉溺。
    
    能看懂的都是相距甚远的陌生人。
    若真的示以朋友，怕只引来无病呻吟的埋怨或可以令人崩溃的琐碎关心和探究。
    
    却原来自己也是带了面具在过活的人。
    所谓的真实，终究抵不过现实的种种。
    于是我白天微笑无忧，夜晚轻轻落泪。
    
    SO，飞鸟。
    生活就是如此残酷。你毁了我的世界，你还是可以继续笑看风云，我却无法再做一个明目善睐的女子。
    我看到自己的眼角开始有细小的皱纹，我一直觉得自己常常在笑，却在视频时被网友说表情冷酷。一脸疲惫。
    
    越来越多的喜欢沉默，曾经能言善辩，而今穷词拙舌。
    卑微浮出水面，骄傲迅速沉底。
    
    兰在日记里说，你看，宝贝，世间的情谊不过如此。
    我惊醒，却为时已晚。
    飞鸟，原来，你对我的情谊也不过了了。
    
    飞鸟。
    我在想，如果没遇见你，我是不是还会遇见别的人，然后也会有这般的痛苦，而无法拥有甜美的爱情。
    究竟被诅咒的是我还是我的爱情。
    究竟我是无法拥有你还是根本就不能拥有爱情。
    
    这样的问题我想到头疼，也得不出答案。
    所以我选择了逃避。
    我不去想，或者只是在想，却不再做任何挣扎的努力。
    就让一切，顺其自然。
    
    窗外，已经露出泛白的天色。
    又是一夜的枯坐。
    我想再这样下去，我真的可以立地成佛。
    
    很多麻雀在叫，我听不出它们的声音中有没有快乐的成分。
    胃有点痛，眼睛有点涩，我想我该上床去，让自己今天不至于太过面容憔悴。
    早安，我的飞鸟。