七点零五出门，打车去上课。
    上课二十分钟以后，我们被告知老师的孩子发烧，她不能来了。
    网吧不开，商店不开，什么都是紧闭着门窗。
    走进麦当劳，连奶昔也要在十一点才能喝到。郁闷。
    点了一杯热巧克力，在靠窗的位子坐定。
    躲在窗子后面观察外面的世界，就好象一只精灵在窥视人间。
    来往的人群像鱼，彼此清醒而盲目游动。面无表情。
    这是安妮宝贝的比喻。五年了，我竟还记得。
    
    漂亮的女孩子们手拉着手迈着年轻的步伐快乐地走着。这样的亲密在国外很容易被认为成同性恋。
    不时有金发碧眼的美女骄傲地走过，我揣测着她们的心情。祈盼从中找到一丁点过去的自己的痕迹。
    
    在书店终于买到《寒冬夜行人》，以及《忏悔录》中无数次提到的卢梭的书信集。
    在音像店买到Bond的第三张，The Corrs，Leann Rimes，Lamb，还有The London Violin Sound，48把小提琴的和声。
    
    然后，在避风塘终于看到猛女。风尘仆仆。
    几个小孩子一直占着机器，猛女恨不得一把上去捏死他们。她也是没有网络不能活的人。而且，高三的她明天就开学了。
    
    然后我们去唱K，菜单里有而我又会唱的歌统统被我唱完。
    我是开心的，很少能那样流露真实的自己。
    
    然后我在KFC里面吃了好多好多东西。心里面想着父母的算计和推脱，想着让人觉得累赘的自己，想着可恶的钱。香甜，冰凉，油腻，混在一起竟是一种悲凉的滋味。
    猛女怪我心态不正确，思想偏激。她说我早该想到这些，并且接受。谁家不是这样呢。
    我在想，我们到底要“早该”看清和接受多少东西呢？为什么我们还没来得及年轻，就已过早地苍老下去。
    我不知道自己留在了哪里，我只知道自己被滞留在了某个地方，一动不动。
    我不知道自己在想些什么，也不知道想要什么。那些曾经清晰的，日渐模糊。
    重要的是什么？别问我。
    
    夕阳的光辉重新映在我们看似年轻的脸上，该说分手的时候了。
    对于猛女来说，这是最后努力的一年。考上大学以后，她就彻底独立。彻底独立意味着自食其力。
    一年以后，我也要踏着她的足迹，为未来奋斗，为自己奋斗。
    然后，也许我们就会找到属于自己的方向。
    也许我们依然摇晃，依然尝受着各种苦难，我从来都觉得我们是苦命的孩子。
    前途渺茫，而我们又没有足够的力量去坚持到最后。只能互相安慰，互相鼓励。那些微弱的支撑啊。
    
    然后的然后，也许有一天我们会在梦的河流中重逢，露出久违会心的笑容。
    也许不会。
    一切只能靠自己。