机器病毒发作，只好跑到外面上线。
    舍不得离开敲字的感觉，舍不得离开日记本，舍不得离开独立的思考。
    要不，再写一篇吧。像鸦片一样的日记。
    
    昨天下课以后，竟坐错了车。既来之，则安之。索性去了那家好大的音像超市。F经常去的那家。
    买了很多DVD，《幸福终点站》，《HOURS》，《我知道你去年夏天去了哪里》，《国王与小鸟》，还有《楚门的世界》。
    我仍然没有忍住，买了他那么喜欢的电影，《楚门的世界》。
    太多东西，一旦沾染了某个人某件事某段经历，那东西就变得不再平常，而是融入了这经验的感情在其中。
    我不知道自己为什么还条件反射地去买那么多DVD，为什么还要买他喜欢的电影来看。
    是因为一贯相信他的鉴赏力，是为了从他喜欢的东西里面感受他，还是一切已经习惯成自然，他喜欢的东西，已经真正成了我喜欢的。
    那些因为特殊的人和事变得不平常的东西，曾经那么美好。可是一旦过期，就会让人带着一丝心痛，不敢轻易碰触，小心翼翼地对待。
    我已经不期待任何东西了。有他的消息也罢，毫无音讯也好，都没什么所谓。因为我真的不知道他的文字和声音，他的一切真的会给我带来快乐吗？
    
    挤公车去上学，独自在外面上网，琢磨头发，window-shopping。自由自在。
    
    我总相信每个人是注定孤独的。如果我们曾经因为心有灵犀而变得如此幸运，那现在，我们真正回归到了最原本的自己。
    有许多东西只能自己去体会，我想，你我都对这个事实再清楚不过。
    虽然我们是不甘寂寞的孩子，虽然我们总有太多的思想，虽然我们那么需要温暖。
    
    不说他了，闹心。
    
    现在头很疼，病如期发作。
    我并不想自暴自弃，可是此时此刻真的觉得没什么是重要的，又是这种放任的状态。
    疼得想死，可是我知道自己没那个福气。
    不如看起来和别人没什么两样，给自己开一个玩笑。
    当你独自一人时，无论快乐还是痛苦，都无处诉说。其实也本没有让别人知道的必要。
    谁会真的那么关心你呢，就算有，又不够及时。
    我不是一个善于索取的人，也不会在别人对我不够体贴入微的时候心里埋怨。
    如果你对我好，我会对你更好；如果你不对我好，我和你也没什么交情。
    这个时候我会想妈妈。我想到的唯一能够温暖我的人，是妈妈。
    尽管很多时候她自己痛苦自己的事情都来不及，但我知道她是爱我的。如果她的心有多一点的空间，她一定会留给我。
    有好多时候，我会忽然想打电话给妈妈，告诉她，我想她，我真的好想。
    可是她不会理解我的思想感情，她会觉得欣慰，出于我的傻气，出于另一种欣慰。
    这就好了。我不需要她知道那么多。
    
    我拥有的，只是一纸日记。
    我只能对着你不停地说啊说，我乐此不疲，你不厌其烦。
    除了感激，我不知道还能做什么。
    我不孤独，至少我可以思考，可以书写。
    而且我在痛。疼痛，提醒着我的存在。这是唯一证明的方式。
    
    透过镜片，看到显示器上自己浅浅的影子。
    呆若木鸡，就像要死了一样。