来上网了，看到伪装在，没有和她说话。看到日记上又多了一些留言，没有看。大家又都写了一些新的日记，也没有看。现在，我做不进去任何事，除了，写日记，发泄。可是我不知道写什么，不知道该怎么写，很乱。
     崔艳给我打电话了，说了许多，其中包括她曾经见过妈妈，并且谈论过我和KF。妈妈对她说我倔强，要强，三姨她们要给我介绍男朋友我却一点面子都不给。她说她不同意我和KF，但是不管。这是她和老爸一贯的态度，我知道。可是我却天真的以为时间久了他们会接受他。我错了，大错特错。他们还是和最初一样。我知道他们对KF不满意，但是我没有办法放弃，我爱他，虽然有时也会恨自己为什么要爱他，可是我没有办法，真的没有办法，曾经那么心高气傲的我就是鬼迷心窍似的爱是一个各方面都比自己差很多的他。如果可以重来，我宁可选择从来就没有遇见过他，这样可以让我的父母为我少操些心，让我和他都少受些苦，让我自己少受些委屈。
    为了他，他的父母将我拒之门外，我认了，即使我心里很不服气：我哪一点配不上你们的儿子。哭泣过后，仍然无法放弃，因为那不是他的错，我不能因为他的父母而去伤害他。为了他，我把自己的妈妈气的进了医院，虽然我不是故意，内疚，我和妈妈保证，我以后再也不理他，打了电话给他，连哭带喊带骂，他都受着，虽然还没有明白是怎么回事。我恨自己，让妈妈伤心，可是分手两个字我就是说不出口。因为，他也哭了，他说：我是不优秀，没有钱，家里也没有能耐，可是那些都不能不让我爱你啊！每次想起这就话，我都是想哭的。
    一直都没有领他去过自己家，因为我生气他父母的做法，虽然现在已经改变态度，但他们以前的作为我可以理解，但在心里却不能原谅。最主要的，我总是认为时机未到，我不知道总是口中说不管我，心里却反对的父母见过他后会有什么样的态度，我没有把握，所以一拖再拖。总想让他努力一些，让他离爸爸妈妈的要求再近一些，这样我才可以不为难，不那么伤他们的心。但是我也不能勉强他，要求他去做什么，他就是他，我不想让自己的意识左右他。所以我只能自己努力，想去考研，为了缩短我们的空间距离，可是却加大了我们自身的差距。我不知道自己是否能考上，也不知道考上以后是让我们更近了，还是更远了，更不知道那时父母是会同意，还是更加反对。我不知道，我什么都不知道。我的面前没有路，死路一条，我无法狠心放弃他，我也无法狠心去伤害自己的爸爸妈妈。所以我受苦，他受苦。
    多想爸爸妈妈能够从心里接受他，多想现在就和他在一起，不用去面对那么多的问题，可是我不能，什么都不能，只能现在这样慢慢的熬，不知未来会怎样，我没有信心。一直在欺骗自己，也在欺骗他：我们会在一起。可是我没有把握，没有胜算。无法为了父母放弃他， 也无法为了他伤害自己的父母。我不知道该这么办，很乱。却没有人可以诉苦，因为象妈妈说的，我要强。即使对最好的朋友我也是有保留的，不愿意把自己最委屈的告诉别人，也不愿意要别人的同情，同情没有用，解决不了任何问题。所以对崔艳我没有说太多，即使我们是十几年的朋友。
    我不知道自己在写些什么，胡言乱语，想到哪写到哪，头好晕，一片混沌，麻木，不会思考，我的未来也许真的没有路。