日子重新趋于平淡，没有你的日子里我还是我。每天用心听课，老师的一句话也不错过；用心学习，任何一个小小的疑惑都会画上问号；用心写字，那是因为我们都知道这是一种贴近心灵的方式，一种不遗忘自我的方式。
    我想我可以很坦然地说，没有你，我一样过得好。
    你呢？没有了我，太阳照常升起，心情也如同往常平静吧。
    我会在坐公车的时候想起你；在路过学校的时候想起你；在你家附近的时候想起你；在遇到你喜欢的东西的时候想起你；在看到听到想到什么的时候，想起你和你曾经说过的话；在深夜里想起你是不是已经睡了；在艳阳高照的午后想起爱出汗的你；在路过电信局的时候想起总是濒临欠费边缘的你；在KFC想起爱吃土豆泥的你；在唱歌的时候想起给我唱《Amazing Grace》的你；在想起你的时候想起你。
    但这些都是很淡的，没有过多的想念或者冲动。我知道你像是空气的一部分，偶然闪现，却让我已经习惯了你的存在。
    所以你完全可以剖离我的生活，因为你在我的心里。
    昨天晚上喝多了，我激愤地告诉妈，我不想F了，真的不想了。当我想他的时候，我问自己，他给我带来了什么？他真的给我带来快乐了吗？不想他的时候我觉得自己特别有人样儿。
    真正和他在一起的日子并不多，但他的身影，他举手投足流露的气息，他的话和他的心，却是再熟悉不过的了。
    
    刚刚和灰度18%聊天，两个傻气的女生怀揣着各自的心事，却是共同的无奈。
    我蓦然想起曾经的自己，曾和她一样痛苦的自己。过了这么久，当时的一幕幕居然还是这么清晰。
    我还记得在夕阳的光辉洒满大地时，我听到电话的那一头F和叶子忘我的笑，我的心像冰一样冷；夜里，叶子用F的手机和我甜蜜地倾诉F是怎样的温柔和迷人，我隐忍着疼痛陪着她一起开心；当叶子告诉我他们牵小手的时候，我做了这辈子最虚伪的一件事——真心为他们高兴；当我在开学时分跑去看叶子时，已经没有了彼时的黯然心碎，一切皆顺其自然；当我在冬日里听着叶子在网上用愤怒的语气说我们是骗子的时候，那个“我们”指的是F和我；当F又不断发信息告诉我我们两个都是“第一者”的时候，我已经痛苦的无法言语，那天刚好是除夕；当叶子用好听的楚楚动人的声音告诉我她看到个白色的身影并被吓到的时候，我用憨憨的声音笨拙地安慰她，没事儿，过两天就好了；当F在音像店里告诉我他曾为叶子在午休时间专门跑到这里买了N多张CD并从中找出叶子喜欢的歌刻录成一张光盘时，我只能选择沉默；当我用近四百度且坚决不戴眼镜的眼睛在若大的校园里一眼认出叶子的时候，我的心瞬间沉入海底；当我在买漂亮的本子时始终不敢碰触那带着秀雅的叶子形状的本子时，我知道叶子和F一样，一并在我的记忆中难以磨灭。叶子，是F曾经爱过的女孩儿；F，是我爱的人。
    我不知道时至今日我为什么还忘不了那些早已过去的事情，也许只有在忆起那曾经的痛苦不堪时，我才能找到些许曾经爱过F的刻骨铭心的证据。
    
    我是那么爱他，曾经。
    
    现在呢。现在的感情应该怎样定义，我不知道。也许这些早就不重要了。在F坦然地说出“我曾经那么地爱过你”的那一刻。
    没错，过去完成时。
    
    那个在安妮那篇日记里留言的人，是你吗，F。我早该不在意这些，却无意看到那样熟悉的名字和熟悉的话。
    一瞬间，泪水泛滥，思绪泛滥，久违的心情泛滥。
    你的名字连同有关你的一切都让我只能小心翼翼地碰触，我无能为力，我只能让一切慢慢看似平静下去，最后，就真的静得像一潭死水了。
    你说过不再看我的日记，是想给我一些自己的空间。当时我把这句话看成你懒得看我的日记的借口，现在，我感谢你的这个举动。
    我宁愿那留言和你无关，宁愿你不再出现在我的生活里，还有我的网络生活中。
    要知道，你的特别的气息，你的语调和措辞，你的想法和内心，对我来说都是一种冲击，不只是对于我的心，还有我的大脑。
    
    有多久没有去看我们的日记本了，那里早已满是灰尘，无人问津。但那里珍藏着曾经的珍宝，在我们还是好同学时你写的日记，关于我。我怎么能忘记。那是我最珍贵的财富。
    只是那个本本，还可以称作是“我们”的吗。
    对你的期望已经没有，也就无所谓失望。
    心已经再不会悬起来了，为你悬着一颗心的日子很累，你知道吗。
    
    F，是你吗。
    
    你可以不必回答。
    
    也许我该擦去这最后的泪水，让我们笑着灰飞湮灭。
    
    F，
    F。
    F……
    
    我可以学会对你很冷漠，为何学不会将爱没收。
    
    呵呵。
    
    我只是笑自己。