如果我死了,你会不会想我?
    
    8月4日。
    接近12点的暗夜,我坐在电脑前，打字如飞，和几个同样寂寞无聊的人展开若干段空泛无趣的话题。
    随着屏幕的剧烈抖动，收到骆驼那条没头没脑的短信,心里陡然一疼。
    
    这个称我为师姐的的大男生，身高1米87，酷爱篮球，但远不象他外表看上去的那般坚强刚毅。
    我一直都了解，他其实还只是个孩子。
    
    我快死了，我想你，师姐。
    
    电话打过去，吵杂的宿舍里，人声鼎沸，骆驼的声音带着呜咽。
    怎么了？你哭了？
    胃好疼，我好冷，师姐，抱我。
    耳畔传来骆驼沉重的呼吸。疼成这个样子怎么不去医院？想到骆驼把身体蜷缩在床上，抱着电话疼痛难忍的样子，我的心仿佛被人狠狠的牵扯着。
    不去，要不你带我去，我要见你。
    我轻轻叹口气。听话，乖啊，去医院看看，有时间的时候我去北京看你，可是现在，你知道的，我太忙了。
    你不关心我，你只顾着和你的男人在一起开心快活，都不管你师弟了~~~~
    我哪来的男人，和你说过了，师姐一直是一个人。
    我不信，你怎么能耐的住寂寞？！你就是不关心我！骆驼的声音，哭腔中带着歇斯底里。
    
    疼痛有时候会让一个人失去理性，于是口无遮拦，语无伦次。
    这个任性的23岁男生，今晚，亦然。
    
    我在电话这端沉默。屏幕上，QQ的对话框闪成一片。我茫然的看着，手握听筒，越来越用力。
    对于他的疼痛，我除了说些安抚的话，无能为力，甚至连那些安慰的语言，也毫无意义。
    距离使很多东西苍白，温暖的语言也可以如商场里的打折商品一样廉价。
    
    师姐，我死了你别哭啊，我不想你伤心。
    
    心一点一点的下沉，骆驼一再的提到死亡。这个一直和我很亲近的话题。
    
    从小就喜欢用红色的笔写自己的名字。有时候，会在名字上加一个方框，以及一个大大的八叉。
    是很不吉利的行为。我知道。可是不知道为什么，就是喜欢这么做。
    那年整理杂物，还翻出初中时的一个笔记本，后面几页里，满篇都是我红色的名字和方框八叉，触目惊心。
    我的右手，生命线短而模糊。所以常常告诉别人，其实我不想活很久，这是天意，也是我自己的意愿。
    告诉最亲近的朋友，如果我死了，你们要记得买白色的百合来看我，千万不要烧那些什么金人银人，真的，只带百合来就好。
    被他们一脸严肃的逼着冲地上唾三口唾沫，说三声呸来化解对自己的诅咒。
    做的时候，我一脸的嬉笑和满不在乎，朋友的眼睛，气的几乎喷火。
    
    这些旧时画面，一桢一桢从眼前闪过，于是更加心疼师弟。
    原来，听自己亲近的人说出要死的话，是一件这么残忍的事。
    骆驼最终还是不肯去医院。我挂了电话，除了担心和祈祷，什么都做不了。
    
    第2天发信息问他胃疼怎么样了，他却没有再回。习惯了他的神出鬼没，变化无常，但还是有着隐隐的担心。
    
    第3天，QQ上他的头像突然亮起来。
    我没事了，师姐，只是不想吃东西。
    这一刻，我的心，终于踏实的落下。
    
    对这个任性师弟，还是有着一些愧疚。
    很久以来，一直想让我去北京看他，却被我以各种理由推托。
    没有告诉过他真正的原因。
    连我自己都不想提及。
    
    在飞鸟和豆豆的规划里，北京是他们的最终落脚之地。
    偌大的北京，因这个叫豆豆的女孩的存在，从此成为我想逃避一生的地方。
    最好，我一辈子都不用再去那个城市。
    
    这样懦弱的我，让我心生悲哀。
    然而注定也好，自找也罢，现在的我，对于发生过的一切，还无法释怀。
    让时间来消磨一切吧，爱情，包括生命。
    
    我静静的等着，一切归零。