莫文蔚的《他不爱我》，他不爱我/尽管如此/他还是赢走了我的心
    
    今天从第一次来这里写的第一篇日记开始，我又一次自己看完了自己的所有日记，是从头至尾的看完了。
    安静的想想自己曾经也拥有过很多的感动（无论是在这里记下还是在内心感受过的）、也经历过生离死别的心痛、也曾经喜欢过。只是还是没有给自己找到理由，为什么这一次的我会这样？我们的相识……那是一种我不喜欢的方式，可是为什么对于你的放弃总是难以忘记呢？对于你那刻坚决的转身还是有所留恋呢？
    对于你的短信到此刻还是没有勇气删除呢？我找不到答案……
    你一定不知道现在的我还会每天想到你，或者在你的记忆当中我已经越来越淡又或者已经不复存在。你一定不知道某个人的短信可以成为另外一个人的依赖，或者我可以肯定在你的手机里面已经找不到一条来自于我的短信了。你一定不知道其实好想好想要你的一样东西哦，哪怕只是纪念，或者你曾经真的可以把你认为重要的东西给我但是现在不会了吧……
    又在想你了，“对不起啊！”没有刻意的要想你的。想到你说：“我们还可以是朋友的”，事实上我觉得我可以很好的和男孩子做朋友的，只是当话从你的口中说出的时候，你觉得你真的还要和我做朋友的吗？或者只是礼貌而已。
    一直想两个相爱的人如果可以好好爱对方到老那会是怎样的一种幸福呢？今天上班的车上看到一对老人，彼此搀扶着上车，然后坐在了两个相邻的位置，而让我感动的是他们的手始终没有分开过，那是一副记录幸福的美丽图片。一辈子？那是谁也不能承诺的，因为它真的太久太久……
    不知道为什么总是不明白男孩子的喜欢为什么就可以那么容易放下呢？每个人的心灵不该是一样吗？
    知道已经不会再有你的短信、知道你不会再想到我了、知道以后你一定不会再想要见见我了、知道这短短的感情已经死亡，可是为什么还有小小的期待呢？