PM23：59。
    每当此时，总有一种即将被宣判的感觉。仿佛下一刻便是我不得不迎接的死亡。
    不睡。
    等待凌晨的到来。坐以待毙。
    
    在和F发信息，不知道为什么又莫名其妙地找他，主动发给他。我一直认为这个举动是一种对失败的宣布。
    因为我先找他了。呵呵。
    虽然并不为了什么。
    
    我发觉和他联系恰好是一个很好的扼杀自己感情的办法。每当想念他时，都该毫不犹豫地找他，这样我就会在短时间之内不会再有想找他的冲动和感觉。
    事实显而易见，现实的他和我想象中的并不一样。
    
    忘记是从哪个MM本子中看到的话了。爱情的问题往往在于两个人无法同时去爱。我想你的时候你不一定想我，你爱我的时候我不一定爱你。
    不停的错过，不停的挥霍，然后不停的后悔，不停的弥补，却无济于事。
    
    时至今日，我已不把F当作自己是那一半，也不再单纯地以为他就是我一辈子在等待的人。所以才会在心情挺好的时候随意发信息给他，不把他当作离不开的人。所以把他对我的重视看作一种友好，而不再觉得不够，不再不满足。
    这是朋友的好处。
    
    他就是那么小气的人，无论多坚持都有骨气不主动联系我。那叫骨气吗？不过是在和我质气罢了。
    反正我也没什么输给你的地方。
    
    一联系他就后悔了，因为事实清晰地让我不得不看，他不是那个人，他不是我一直以为的那个可以温暖心灵一辈子的人。
    
    这些日子总是在幽幽地想，想念那个人。我不知道他会不会出现在我的生命里，人生如此多巧合，也许我们就错过了，也许我们相遇太晚，也许我们注定两两相望。
    但我总相信有那么一个人存在的。也许只是给孤寂灵魂的一点慰藉。
    
    我知道自己很天真。爱情本来没有完美。那些心有灵犀，心灵相通，心心相印，那些心声，那些微笑，那些若合一契，都不是从一开始就存在的。
    爱情是现实的。哪怕是真爱。
    
    可我依然坚信着一些什么，也许拥有这些只是为了等待有一天现实将它击碎，将梦的泡沫轻轻一碰便消逝。
    我不是绝望的人，所以我会觉得痛，所以会无病呻吟地写东西，所以会感受到泪水的温度。
    所以，我会期待冥冥之中真的有那么一个人，就像自己正在期待中的那样在期待着我。
    如果不能相遇也没关系，只要存在，就是一种莫大的安慰。
    是的，我不需要太多。只想要一个肯定的答案。存在。
    人的灵魂总是需要一点点力量的，如果不能来自现实，那只好来自梦幻。
    哪怕是构造出来的幸福也好，我不怕欺骗自己，虽然总是追求一份真实。我并不难过，我是心怀希望的，对于明天，对于自己。
    你觉得我可怜吗？我反而感到一种幸福。
    
    无论谜底是否会解开，至少有一个谜在未来。
    
    也许它永远都解不开会更好一点。
    
    ：）
    
    PS，迫不及待下载了《遇见》，在电话里一声没吭和F分享了一遍，一直是笑笑的，如果可以，希望他的未来也有一个有待解开的谜。