早上为了人模狗样去见猛女,小黑六点钟爬起来动力十足地洗澡..
    洗到最后把脚扭了,好疼.
    然后拖着一只病脚居然还提前十五分钟到达相约见面的地点,最后终于看到一个一米八的妖孽向我快速移动,脸上带着流氓一样的笑容.
    睡衣,洁面乳,笔芯,帽子..我们就像两个过日子的大女人一样,挑选,砍价,心满意足.快乐的时候脚还不忘隐隐作痛.
    然后肚子巨疼.心脏病→激素→内分泌失调→痛经.
    很快就已经不是脚痛的问题了..不过我还顽强地和猛女路过KFC直奔避风塘,最后绕了一大圈又去车站.
    我坚持不要TAXI,我拒绝.浪费..一块钱就可以让我到家,只要一块钱,这样我才会快乐.
    我想当时自己肯定是看起来吓人极了,脸色土黄,嘴唇苍白,眼圈深陷,虚弱至极.在车上都没给小孩儿让座,捂着心脏就像要掉下来一样.
    一步一步挪回家,我已经不会动了..偏偏妈又去看病了.
    没有什么感觉,临死还不忘照镜子看了一下自己的糗样,想起妈曾经给我发的一条短信:抱元宝跳井,要钱不要命.那是上次上课时心脏病突发又不肯打车回家下午还有家教课的时候的信息.
    我挺高兴的,如果不能挣钱,至少可以省点花.
    至于后悔,那就是到家以后的事了.
    
    在车上F就开始轰炸我的电话,Inbox里从头到尾都是他的信息,拥挤不堪.Outbox里面自然全是发给他的信息,自己懒得看一眼的那些话.
    直到发累了,坚持留长指甲的拇指因为发信息太别扭,手指也变得很痛.手指痛,心脏也疼起来.我想起学吉他的时候,在用小指揉弦时心脏总是揪着疼,十指连心,可是别人都没有事的..每当那个时候我就忽然感到自己特别没用.
    
    关于F的信息,我不想多说什么..也不知道他哪跟筋又开窍了,对我又热烈起来.我以为自己等的就是这一天,我以为他终究会明白我的意义,可是我竟一点感觉都没有,我的热情,我的心情,我的爱..都哪里去了呢.
    我毫不留情地戳穿他的伎俩,直逼他的死穴.以一种平淡的漠然的口气.虽然猛女教我最好的办法就是沉默,也不生气,也不高兴,就是不理他.
    我倒觉得有些东西要说明白,要让他知道我为什么要亲手杀死这份感情.
    说到最后,我发现还是说不明白,是他装傻,还是我表达能力太差...
    到最后我已经口干舌燥,一句话都不愿跟他说了.
    我已经找不到那种爱他的心情了,缓不过来了.我怎么可能像他那样说爱就爱,说离开就离开,说爱又爱.
    
    也许他现在是爱我的,可我们却无法同时相爱了.他说他是在离开之后才发现我的珍贵和唯一.
    我没有报复心理,我不像伪装那么在意一个结果,我只会依着心情做事.
    他买了我一直想买的博尔赫斯的书,如果作为以前的那个他送给我的最后的礼物,就像他说的那样,我想我会欣然接受.
    但那并不好,我不想那么好的东西染上过多的背景和情节,我会带着一份阴影和一种情结去读它.
    不想说了,累了..懒得动,懒得写,懒得想,懒得理他,懒得打理自己..直到懒到已经懒得去累.
    这些恩恩怨怨,风花雪月,卿卿我我,缠缠绵绵,有什么意思呢.我早该跳开这个轮回的,我还在和自己纠缠些什么.
    
    我累了
    再也不想对你讨好
    等到你察觉到我对你的重要
    一切都迟了
    我累了
    再无力期待你的好
    等待你的回报再多
    我也不要
    爱冷了
    心倦了
    我累了
    想忘掉
    
    累了,睡了..